Descubrimiento

Lo que me gusta de el Blog es que nadie llega y me comenta algo de lo que escribí y eso me da cierta libertad para fingir que nadie lo lee ni puede reclamarme o aprovecharse de lo que aquí conoce de mí. Ayer descubrí algo de mí... mejor dicho: lo noté. Ayer, después de las clases (quiero recordar al "inexistente" lector que soy nuevo en Ing. en Ensenada, B. C.) sentí estrés. Me sentí muy atrasado en conocimientos y me sentí muy inseguro para poder con el paquete. Experimenté lo que siempre me sucede al sentir esta sensación: necesidad de afecto. Me di cuenta de que cada vez que me siento asustado, nervioso, estresado, etc. necesito estar con alguien. Necesito un abrazo... creo que aun no supero la etapa maternal, ¿no? Lo realmente negativo de ésto es que busco a quién abrazar y busco amor. Ayer lo noté y me lo tragué. Ariel (muy buena amistad... masculina, por si hay dudas) me ayudó con su compañía, una conversación sin mucha trascendencia, de temas varios y una buena película ("Memento", muy buena recomendación) y así me liberé de lo que traía. Es curioso aprender de tí mismo. Es curioso, también, como uno actúa de tal o cual forma ante tal o cual situación y no lo sabe o hasta cree saberlo... pero el espejo casi nunca dice la verdad porque pasa la imagen a través de nuestros ojos (humanos, por cierto) y la imagen real es totalmente distorcionada por nuestro entendimiento e interpretación que casi siempre se equivocan. ¿Por qué no estudié Psicología? Es tan enredado el cerebro humano que se engaña a sí mismo para tenerse feliz... a veces la felicidad de una persona no es necesariamente "la felicidad". Existen (tal vez debería decir "existimos" pero en realidad no lo sé) personas que entretienen sus días buscando problemas, tristezas o pesares para tener algo a qué llorarle y algo a qué hecharle la culpa de lo mal que se sienten. Suena tonto pero es como drogarse para tener razones para dejar la droga. No me hagas caso, lector "inexistente", solamente soy un cerebro más dentro de un cuerpo que, a su vez, éste, logra modificar todo lo que le ordeno. Tal vez en realidad lo que escribo, hago, digo y dejo de hacer no es lo que quiero sino lo que mi condición humana me permite. Y entonces repito: "no me hagas caso, lector 'inexistente', solamente soy un cerebro más dentro de un cuerpo que, a su vez, éste, logra modificar todo lo que le ordeno".

No, mala vibra, no te apoderes de mi!!!! Ahorita no!!!!

De lados y otras cosas

Cuando algo fue hecho para tí, llegará. No hay duda. Cada momento, circunstancia, persona, noticia, sabor, idea, objeto, sentimiento, etc. que haya sido concebido con tu nombre en la línea de destinatario te va a llegar tarde o temprano. Ahora, existen formas de recibirlas. Pienso que es como atrapar una pelota... existen miles de lados y posiciones para atraparla cuando va callendo, las que se te ocurran. Lo mismo aplica para lo mencionado anteriormente. Puedes recibir una noticia de una forma en que te atormente el día o puedes recibirla con otra cara y lograr que no intervenga negativamente en tu cabeza o hasta hallarle el lado positivo. No siempre es fácil, claro. El punto es, tal vez, sacarle provecho a cada pelota que nos lanza la vida. ¿Qué más dá? Si de todos modos ya estamos aquí viviendola. Trato de pensar que todo lo que aparece frente a mi es sobrellevable, todo fluye, todo es superable pues por algo se nos puso frente a los ojos el siguiente reto... pero siempre se me doblan las piernas a la hora de empujar. Espero nunca dejar de tener ganas de seguir. Espero nunca dejar de ver los problemas como retos, como si fuera un problema matemático que el maestro lo escribe en el pizarrón para que uno lo resuelva. Maldita sea! Me ha tocado que nos pongan problemas para los que no existe solución... ¿cómo lo aplico eso a la vida? Toda circunstancia difícil en nuestro viaje es una prueba, no un obstáculo (por favor, Mimismo, no dejes de pensar así nunca). NOTA: No se si fue muy obvio, pero ésto fue lo que llaman "autoterapia". PD. ¿Qué pasó con las opciones para editar post? Desaparecieron.

Soledad (La Chole)

Hasta hace un tiempo había escuchado la palabra "soledad" como algo negativo, tal como si escuchara la palabra "egoísmo", "odio", "temor" o algo así. Nos estamos conociendo poco a poco la Soledad y yo. Vivo con Soledad en una casa en Ensenada. No siempre estoy con ella porque a veces salgo con gente a dispersarme y es muy poco sociable porque en cuanto llega alguna persona élla se va, pero al final del día, curiosamente, quiero llegar a mi casa para estar con élla. Soledad es muy adaptable a mi estado de ánimo... puede ser paciva, puede ser tranquila, puede ser profunda, puede ser reflexiva, puede ser divertida, libre, callada o relajienta (le gusta la misma música que a mí). Me acompaña cuando lavo ropa, o lavo trastes o me baño, o veo tele (que casi no lo hago), o cocino, o cuando fumo en el comedor, en la cama o en el baño, aunque Soledad nunca fuma es buena para acompañar. Sabe escuchar muy bien lo que necesito decir... no le importa si quiero tener mucha luz de Sol dentro de mi casa o si es de noche y no quiero luces prendidas. Sé que también puede tornarse muy triste y agobiante, pero por lo pronto la disfruto y creo que nos estamos cayendo bien.

Me gusta mi nuevo trato con Soledad, antes nos evadíamos y ahora creo que vimos nuestros ojos.

OCEM y Santa Carmela

Hoy tengo tantas cosas que contar... que opinar... pero ya se que no las pueo poner todas. No es debido... "hay que ser prudentes".

OCEM

Fui testigo de un ensayo de la 3ra Sinfonía de Bethoven con la OCEM de Ensenada. No se si sean buenos o malos, pero son los únicos que he escuchado y para mi son los mejores. Se puede percibir una vibra diferente a partir de la mitad de la pieza... casi puedes ver ondas de energía que sobrepasan la altura de cada músico. No puedo esperar por ser músico, ¡quiero aprender ya! Es un deleite ver tantos brazos moviéndose con el fin de intérpretar y darle vida a la obra de una mano que ya ni huesos es.

Santa Carmela

Estoy tan decepcionado, enojado y triste con ésto. Yo tenía una mejor amiga y ni cuenta me di de que solo existía en mi cabeza... tal vez nunca le aboné para que creciera, tal vez nunca hubo sinceridad. No albergaba importancia o tal vez no tanta como yo pensaba. ¿Qué diablos crees que te voy a hacer si te veo? ¿Ya te convencieron de aquellas historias falsas? Tal vez ni vale la pena el corage y mis maldiciones. Vive y sé feliz.

Es increíble cómo puedo pasar de la alegría a la nostalgia

y luego a la semidepresión tan rápido.

La semidepresión es peor que la depresión porque ésta

no te permite desahogarte... sólo estás mal y es todo lo que sabes...

maldita pubertad... je je je.

Satisfacciones y Frida

• Satisfacciónes

Qué satisfacción da el hacer por fin lo que quieres hacer y darte cuenta de que estás donde quieres estar... que has logrado subir un escalón más en esta infinita escalera que es la vida. Planear, ilusionarte y que las cosas se realicen como las imaginaste. Gracias tiempo, gracias vida, gracias madre, gracias padre, gracias Adriana, gracias... gracias a Dios apareció Frida... aporovecho para contar.

• Frida

Si bien Dulce tiene su Sopita, en mi vida hay alguien igual de importante. Frida (amor de mis amores). La chihuahua que nunca imaginé... es coqueta y hasta medio facilota pero yo se que yo soy el consentido de sus ojos. Se llama Frida y la muy canija desapareció hace unos días de la casa para buscar... qué se yo... aventuras (oye, es que dos años encerrada sin contacto cariñosón hasta yo me escapo). La Gracia nos ha vendecido porque ha vuelto como hijo pródigo pero no volvió en el mismo estado en que se fue. Al parecer un maldito perro que de seguro no la merecía la hizo suya. El temor ahora es que haya sido un Gran Danés y que alrato los bebés estén más grandes que su pequeño cuerpo y explote en mil pedazos desgarrada de adentro para afuera. Wácala. Esperemos que todo valla como debe de ir.

Aldeanos

Lamento que ésto se esté convirtiendo en un diario chafón de lo que pasa en mi vida pero prometí a alguna gente mantenerlos al tanto de lo que me pasara a través del blog.

En estos momentos estoy en el CECUE (... o SECUE... o como se llame) que es el equivalente al DIA de Mexicali. La neta está más nais que el DIA porque aquí cada computadora está bloqueada y tienes que activar tu propia cuenta con un password (quien conozca mi password podrá sacar dinero de mi banco, leer mis correos, messengerear con mi nombre, modificar mis calificaciones en el sistema de la escuela, robar el dinero de mi AFORE, quedarse con mi esposa, ser el padre de mis hijos, etc, etc, etc... ) para entrar y así nadie ve la pornografía que bajes y todo eso.

Ya tengo credencial que dice "Fac. de Ingeniería (Ensenada)" y toda la cosa. Pero me siento bien tontolón porque no sé qué hacer, para dónde ir, con quién hablar y termino preguntándole a extraños...

• Extraño A: Sujeto regordete de aspecto agradable. Creo que era el laboratorista de Electrónica o Eléctrica o algo así... fue muy amable y me dijo que la persona que yo buscaba estaba de "gira artística" (así dijo, ¿eh?) y que me dirijera con uno de otros dos weyes que me nombró.
• Extraño B: Sujeto de aspecto despreocupado recargado en una columna. Fue de gran ayuda: -"No, pos... tienes que llenar una... como encuesta... es un desmadre..."- -"No, pos... la neta no se..."-. Pero me indicó con su dedo índice (el que sirve para indicar) dónde estaban las computadoras y pos fue como una pista, ¿no?
• Extraño C: Mujer chonchita de ojos verdes con finta de "Y yo qué voy a saber". Me indicó (de nuevo con el dedo índice (el que indica)) dónde empezaba la cola para reinscribirte, pero me dejó en un dilema: -"Tienes que llevar la hora que te toca y todo eso"-. Oh oh... ¿qué es éso de la hora que me toca y todo eso?
• Extraño D: Hombre de baja estatura, pelo parado como el de Digimon y muy amable. -"Esto es la hoja de tutorías que hicimos la semana pasada, ¿no la hiciste? Ahí nos dieron la hora que nos tocaba para inscribirnos"-.

Me siento como Link en The Legend of Zelda (es un personaje de un juego de Nintendo, mamá) llegando a hablar con los aldeanos y leyendo cuadritos en la pantalla... je je je.

La vida está llena de aldeanos (ésta es la parte filosófica) que se cruzan a nuestros lados y hay quienes no quieren hablar contigo, hay quienes te dan la información que necesitas y hay quienes te dan otra información que ni necesitas pero al fin y al cabo es interesante.

Nada más qué reportar desde las paradisiacas tierras de Ensenada, B. C. Gracias por su tiempo y atención.

Cómo se ve el camino a Ensenada

Y así es como arrivo a la cohta...

Llegando a La Salada

La "mini" subidita de La Rumo

El paisaje de la carretera Tecate-Ensenada está bien bonito

Los campos de uvas (creo que se llaman Viñedos)

Cerror y cerros y cerros...

Senos

No es pornografía... no es morbo... no es cochambre en la cabeza... no teman a lo que leerán a continuación... Tengo una extraña fascinación por los senos... me parecen tan pero tan preciosos. Ahora bien, hay de senos a senos, pero lo que yo conozco me ha fijado en una idolatría por ellos. Repito no soy un deprabado (o talvez si) ni un maniaco sexual peligroso. ¿A poco no son preciosos? Hasta una mujer lo puede decir... no es por el deseo... es como ver una obra de arte. Desde bebés los adoramos como recipientes de vida.

De seguro era delicioso

En fin este texto solo fue con el fin de expresar mi gran amor y gusto por los senos... gracias.

Ya estoy en Ensenada (a petición de Dulce)

Mmmhhh... pinche Dulce coda que no quieres gastar en largas distancias...

Cuando Bobberto se pone nervioso comienza a suspirar y a reaccionar de golpe a las cosas. Había subido solamente una vez la carretera de Mexicali-La Rumorosa (ya saben que es de respeto) pero el jueves 21 de enero comenzó el asenso a las 4:30am y faltaba mucho para que amaneciera... curiosamente suspiró mucho de la Progreso a la caseta de La Rumo pero todo salió muy bien. Su súper Chevrolet Cavalier '85 (hasta se oye como clásico... je je je) ni se inmutó, es recuerudo el canijo. Llegó a Ensenada a las 8:00am (tiempo récord para el buen Cavalier) y fue a inscribirse en Ing. de Ensenada y pos pa no hacer el cuento largo (porque ya me aburrí) le dijeron que nel.. que hasta el lunes. En el CEM le dijeron también que nel... que hasta el lunes. Ahora que Bobberto lo piensa bien le da algo de corage porque pudo haber pasado su cumpleaños tranquilo y venirse a Ensenada hasta el domingo y todos contentos... mmmhhh... a Bobberto le molesta haberse dado cuenta de eso... chale.

Algo que lo tiene emocionado a Bobberto es que vivirá en una casa él solo... yuju! No sabe la verdad lo que es eso pero le gusta experimentar cosas diferentes. Pasado mañana comienza su aprendizaje serio en eso de la música... ojalá que todo salga bien (de afuera para adentro y de adentro para afuera).

Chale...

Chale por lo que no se puede. Chale por lo que no se quiere. Chale por lo que se quiere y al cumplirse provoca un "chale" de mi boca. Chale por la soledad. Chale por la tristeza. Chale por la confusión. Chale por las frustraciones. Chale por no poder tener a mi mamá a un lado toda la vida. Chale por los años. Chale por el pinche tiempo. Chale por la tristeza (sí... otra vez). Chale por la inseguridad. Chale por la inestabilidad. Chale por la pérdida de visión de lo que me rodea. Chale por la hora en que dejaron de llevarnos en brazos para todos lados. Chale por mis malditas ganas de seguir. Chale por la estúpida melancolía. Chale por mis malas desiciones (que son muchas). Chale por las malas desiciones que vienen (que espero no sean muchas). Chale por el tiempo perdido mirando al suelo. Chale por ser tan lento en aprender. Chale por mi estado humano. Chale por no poder vivir eternamente en el Mundo de las Ideas. Chale por el gusto que me da sentir lo que siento cada vez que algo me provoca un "chale" o un "Nocturno". Chale por no valorar las cosas en su momento. Chale por mi estupidez. Chale por la existencia misma de cada "chale".

Tranquilizándome

Es difícil decir "estoy mal" y es más difícil decir "¿me ayudas?".

Entre tanto problema por evitar decir este tipo de cosas te pones peor y cada vez ocupas más el decir "estoy mal" y "¿me ayudas?". Es un círculo vicioso de depresión, frustración y melancolía.

Ahora las cosas se tranquilizan un poco... hablar y delatarse como débil es muy reconfortante, todo lo contrario a lo que pensaba. Las cosas están dejando de verse feas.

Gente buena

Las palabras de tu gente la verdad ayudan mucho. Las que evitabas porque todas suenan iguales ("Eres bien chilo, wey", "Te vamos a extrañar" y todo eso) ahora te ayudan un chorro y hasta te llegan.

Mis dos hermanos

Mi buen Rufo... qué mejor harmano (no-hermano) pude haber pedido. A pesar de los gustos diferentes, de las amistades separadas y de lo quesón que te hiciste (¡Huy sí... me peino de crestita como los de Reik!) aquí estamos... y no nos vamos (no digas que tenemos que callarnos... je je je).

Hoyo nuevo

Me siento medio gay pero ya me acostumbraré. Es tan sencillo tener un arete en la oreja... Paso 1. Buscar a tu ponedora de aretes favorita. Paso 2. No encontrarla y volver el día siguiente. Paso 3. Tampoco fue a trabajar ese día porque se reportó enferma... así que... Paso 4. Optar por buscar otra ponedora de aretes (sustituta). Nota. ¿Por qué no hay ponedores de aretes? Sólo hay ponedoras de aretes... si hay... qué nota tan estúpida. Paso 5. Comprar un catéter ($20.20) y una pomada de Penicilina ($12.30) en la Guadalupana. Paso 6. Comprar un arete de labio ($35.00) en Osiris. Paso 7. La morra del Osiris lo pone bien a toda madre... ¡al chingazo!

Año Nuevo... hoyo nuevo, ¿no? (El mío es en la izquierda)

Los amantes/Remedios Baro

Ya lo encontré...

¿Ser malo es malo?

Es parte de nuestra naturaleza humana la envidia, el rencor, el odio, el deseo de venganza y tantas otras porquerías. No digo que me gusta llevarlas dentro, pero acepto que las cargo para todos lados. Una vez leí en un libro (creo que en El Mundo de Sofía) "¿Quién no se ha sorprendido a sí mismo deseando algo terrible?". Tan malo es el desearlo como el reprimirlo... entonces ¿qué se supone que debo hacer? Dentro de nuestra cabeza podemos jugar, recrear, imaginar o inventar lo que queramos pero es peligroso porque ese deseo tarde o temprano comenzará a manifestarse y querrá salir por algún lado. En realidad no llego a ninguna conclusión, sólo lo comenté.

Sueños son...

Se presentan como películas como cortometrajes. En blanco y negro o a colores. Los sueños se me escapan de la conciencia (o... ¿consiencia?) cuando estoy más incauto y desprevenido. Creo que son una válvula de escape de mis ideas. Son el punto de encuentro entre los recuerdos y los deseos Crean momentos, ideas que nunca habían existido. Inventan recuerdos y los convierten en nuevos momentos entrañables, llorables.

Malditas ideas... quieren tomar vida propia independiente de mí... se van y forman parte de un mundo que viaja arriba del mío... nunca paralelo, pero siempre sobre mi cabeza. Un mundo donde pasan los días pero los años nunca. Donde los estratos de la tierra dejan de moverse... o, ¿será que me muevo con ellos? No sé si me agradan o me asustan pero me da curiosidad saber hasta dónde quieren llegar. ¿Qué hace un hombre de verdad? ¿Se resiste o se deja llevar por los sueños? O, ¿simplemente debo disfrutarlos? ¿Debo darles importancia? Por lo pronto, este día me persiguieron... maldito café negro, nunca pensé que me afectara de esa manera. Que vengan los sueños y que vengan muchos más. O que se realize lo que El Señor de los Monitos desea.

Adriana Real

Ella es Adriana, mi hermana. Tiene (mmm... si yo tengo 20 y ella me gana con tres años) 23 años y estudia el 6to semestre de Medicina en la UABC. Es más o menos alta y panzona. Antes era muy flaca y de repente se puso bien cochi... "no sé por qué" (... je je...). Mantiene en alto muy erguida y bien merecida la nariz Rangel, como toda buena Srita. Rangel, como la de mi nana Jovita y la de mi mamá. Hace mucho, como en la secundaria y creo que también en la prepa y hi school (porque fue gringa un tiempo) usaba el pelo largo, más abajo de los hombros, pero no sé en qué momento decidió volverse pelona. Un día llegué a la casa y se había disfrazado de Eminem, porque creo que se lo decoloró para pintárselo de azul o no sé cuál color y se miraba bien "gay". Siempre hemos sido compas, somos hermanos únicos. Pero creo que el día clave que decidió el camino de nuestra relación fue cuando no le quería prestar el control de la tele y se enojó mucho (o... ¿fue al revez?). Ese día decidimos pelearnos a madrazos, yo tenía como 11 y ella 14. Nos partimos la madre (leve, no fue para tanto). No sé quién terminó por fin como victorioso y obtuvo el derecho legal sobre el control remoto pero nos fuimos cada quién a un cuarto diferente y al pasar unos minutos solos meditando lo que habíamos hecho nos estábamos abrazando llorando como nenitas. Hemos sido testigos de la vida del otro desde hace veinte años (ya casi veintiuno). Ella dice que lo primero que miró de mí cuando nací fueron mis pies. Los describe como "rosados y regordetes". Dijo que fue amor a primera vista por su hermano. Yo la quiero mucho. Cuando entró a la prepa decidió cambiar de aires e irse a vivir a los Iunared Esteits (el otro lado) y se alejó unos kilómetros pero nos veíamos cada fin de semana. Después consiguió mudarse con mi tío Mois y se alejó más aún y ya no nos veíamos cada fin de semana... la verdad la extrañaba mucho. Pasó por momentos difíciles lejos de su casa y supongo que fueron por la lejanía solamente pero quién sabe. Después volvió y todos fuimos felices... yo. Han habido roces y diferencias, la mayoría derivadas de mi inmadurez, pero yo la adoro. Espero que en nuestro futuro sólo nos acerquemos más... aunque la distancia no ayude... ella es mi pilar. Es grande, inteligente, muy inteligente, medio mamona pero soportable, esmerada, creativa, persistente, respetuosa... es mi hermana favorita! Simplemente es mi hermanita y la amo.