Lo que mira un zombie por la carretera

De lo increíble cotidiano (o Ser)

2011-05-13T23:15:00.000-05:00

Ver al Sol en el cielo y sentir su calor aun cuando está tan y tan lejos y saber que da vida a las cosas.

La interacción entre unos y otros. Las cosas que nos relacionan con cada elemento a nuestro alrededor y que ni tenemos en cuenta. Los vínculos emocionales que se crean y que nos unen o nos separan. Invisibles e intangibles pero tan reales que nos mantienen juntos o distantes (porque aun una distancia decidida me vincula con lo que deseo lejos).

El tiempo, que en realidad no existe. Darse cuenta de que no existe el pasado ni el futuro. Más increíble aun, saber que el presente es tan efímero como el agua que fluye en un arroyo y que cuando te das cuenta el presente ya pasó y ya no existe.

Que una gota de lluvia caiga en tu cabeza después de que sus partículas recorrieron tal vez el mundo entero para precipitarse, de entre todo el espacio existente, justo sobre ti. La cantidad de cosas que tuvieron que pasar para que ese día, a esa hora, en ese lugar eso pasara cuando tú pasabas por ese punto...

Ser testigo de la entrada de la corriente del Río Colorado en la ciénega de Santa Clara. Una masa de agua sin principio ni fin se desborda hacia nosotros con una velocidad que asusta y, sin embargo, emboba, hipnotiza.

La vida, toda la vida que hay en todos lados. La cantidad de porquerías que es capaz de resistir la vida sin morir.

La interminable tendencia hacia el equilibrio natural me hace pensar que no hay cosas buenas ni malas... ni siquiera las hay "más o menos". Todo simple y llanamente se limita a ser. Ser... sin adjetivos ni cabida a malinterpretaciones... las cosas, la vida, el tiempo, la gente, las sociedades, los sistemas municipales de recolección de desechos sólidos, los días de asueto, los padres que abandonan a sus hijos, los padres que malcrían a sus hijos, los tsunamis, terremotos, los empleos, las economías, los gobiernos... todo se dedica a ser como el resto de las cosas le permite ser.

Todos los días pasan cosas increíbles que por la cotidianidad se vuelven creíbles.

Ernesto II

2010-12-11T13:30:00.004-06:00

Anoche soñé contigo. Saliste de donde estabas escondido tanto tiempo y literalmente te atrapé. Te sentía resbaloso, como supongo que debemos estar cuando llegamos de ese viaje. Te me caías de los brazos y tuve que sujetarte con más cuidado. Hubo algo, no puedo explicar exactamente qué, pero creo que me enamoré. Una reacción exotérmica acompañó la soldadura de dos cadenas. Era el calor de todo tu cuerpo que en mi pecho cabía perfecto entre mis brazos.

Tu pequeña cabecita ya tenía cabello... negro... oscuro... muy denso. Brillabas en sangre y líquido amniótico. Mi ropa se manchaba mientras yo perdía la razón y te besaba ignorando todo inmerso en un amor intenso y profundo.

Al instante siguiente tus piernas y brazos ya me rodeaban y yo seguía abrazándote sin poder dejar de reír. Cuando te aparté para ver tu rostro de niño no lo podía creer. Eras idéntico a mí. De no ser porque tu piel era un poco morena habría pensado que eras yo. Algo te provocó un puchero y yo, sin tener idea de cuál era la situación, te consentía lo que deseabas para que sonrieras. Y me vi siendo tu esclavo.

Cuando desperté sentí que me faltabas. Creo que eso me tuvo un poco melancólico hoy.

Ya te quiero ver de nuevo.

2010-11-29T20:19:00.001-06:00

   Pero cómo habría de ser así... si me han dejado de impresionar las vueltas que da la vida es sólo para descansar de tanta euforia.
   No he extraviado la costumbre de verme en retrospectiva. Ubicarme en 2003 dentro del Nissan (240SX, si mal no recuerdo) del Rufo. Creo que esa noche se convirtió en un punto de referencia. Hablando del futuro. Lo queríamos saber todo. Queríamos vivirlo todo cuanto antes. Pensando... hablando... mirando al vacío, donde las palabras kamikaze se estrellaban.
   Cómo fueron pasando los años. Las miradas fueron cambiando, evolucionando de una manera tan sutil, matizándose difuminadas entre azul puberto, verde adolescente y rojo hombre. Con trazos tan delicados y artísticos que por mucho esfuerzo que haga no puedo encontrar un momento en que se note el cambio.
   Hoy lo busco y las actividades no han cambiado mucho. Unas cheves... pero que sean caguamas... y pon a Slipknot, Soulfly, Sepultura y a System para crear el ambiente. Al poco rato ya asoman los destellos azules. Pero ahora también hablamos de ayer... mañana ya casi no se toca.

"Asquitos" en el Ejecutivo Estatal de Jalisco

2010-11-23T18:39:00.007-06:00

Gobierno de Jalisco paga "terapia para curar gays"

Nota de Yahoo! México Noticias del martes 23 de noviembre de 2010

A Emilio le da “asquito” el matrimonio entre las personas del mismo sexo

Nota de El Informador del sábado 9 de octubre de 2010

He aquí a nuestro flamante Gobernador:

¡No tolero a los intolerantes!

Nocturno Op. 9 No. 2 en Ebm

2010-10-03T22:42:00.002-05:00

Ya ni siquiera me acuerdo lo grande que éramos. Como el recuerdo de aquel ser querido fallecido hace quince años. Se van destiñendo las escenas que se ven resagadas en un éxodo hacia el olvido. Llueven recuerdos de una estrella perdedora que salía antes que todas... siempre en soledad. Estrella que terminó siendo Venus... Quetzalcóatl... sabiduría ancestral y cualquier adjetivo contrario a lo que la palabra "perdedor" podría sugerir.

Recuerdo el encuentro de creatividades artísticas con apenas unos vagos resultados grabados en cassette. Tan vagos que se perdieron. Recuerdo una alacena llena de todo lo mejor que un niño quisiera en la casa de sus abuelos. Recuerdo un aire acondicionado de alta eficiencia que me hacía querer estar ahí siempre... y que a la vez me permitía disfrutar los madrazos del Sol ahí afuera.

Recuerdo a Toots & The Maytals, Inspector, Jamiroquai, Enanitos Verdes, Café Tacvba.

Recuerdo fotos... te recuerdo a ti hablando con la "che". Recuerdo a tu tía corriéndonos y pidiendo que volviéramos cuando tus papás estuvieran en casa.

Recuerdo unas cuantas tardes bailando sonámbulo.

Aun a pesar de esos recuerdos creo que no te recuerdo a ti. Ya no estoy seguro de qué pasó todo ese tiempo antes de que decidieras irte. Ya no hay nada qué lamentarse... no hay muerto a quién llorarle. Ya no estoy seguro de qué fuimos por hay del 2001. Ya se volvió absurdo deprimirme cada día de la Revolución Mexicana.

De todos modos... no puedo evitar sentirme triste cada que se escucha el nocturno.

Te extraño... te extraño como no te imaginas. Lo peor es que ni me acuerdo qué extraño de tí.

Difícil

2010-06-19T14:16:00.003-05:00

He encontrado cosas buenas para soportar...

Es difícil el arranque. Me asomo a la ventana y veo carros (coches dicen aquí) nuevos, lustrosos, algunos deportivos otros monstrusos. Enfrente el restaurante nice, en la esquina la yarda de carros, en la otra esquina los tacos a $15.00 m. n. y el bar de las alitas de pollo. Camino por ahí y por allá viendo casas bonitas, grandes con patios amplios y una gran entrada para carros. Ando por el centro comercial y paso por los cafés donde venden panecitos de canela y regalan muestras. Si voy al mercado, paso por el área de los electrónicos y veo las televisiones planas que se cuelgan de la pared. Los aparadores con ropa bonita... nice.

Me viene a la cabeza a cada rato: ¿a qué horas? ¿Y yo cuándo? ¿Cómo? ¿Cuánto me falta? Es un reto no codiciar placeres materiales, lujos, comodidades.

Estoy hecho bolas. Quiero dar la espalda a estas cosas innecesarias, pero soy hipócrita cuando trato de convencerme de que no me interesan. Tengo ganas de sentirme holgado, de no estar estirando todo el tiempo la quincena.

Sin embargo me gusta lo que pasa y lo que soy. De esto aprenderé... aaahhhh pero quiero un carro, un sistema de entretenimiento, comer todos los días en Karne Garibaldi y vestir ropa bonita mientras aprendo lo importante que es luchar para ganarse cada centavo. Contradictorio.

Ahora resulta que yo no soy quien creo que soy

2010-04-13T16:15:00.002-05:00

Rosario Segura / chalitadecarbo@hotmail.com

No hay plazo que no se cumpla ni mentira que quede oculta; y así como era esperado, venció el plazo que nos dio el Renaut para registrar nuestro celular. Como yo soy buena ciudadana, cumplida y cumplidora, el domingo de ramos, aprovechando la entrada a las vacaciones y de dinero, en cuanto desperté me di a la tarea de mandar el mensaje con mis generales.

Escribí para tal efecto la palabra “alta” seguida por punto para continuar con el nombre completo que tuvo a bien, ahora lo entiendo, ponerme mi madre para que lo arrastrara por todos los días de mi vida, escribí los apellidos y, por supuesto, siguiendo con lo solicitado declaré el día y mes del año aquel que lloré a la vida una mañana de miércoles, en punto de las 7 de la mañana, en la casa número 20 de la calle Rosales, en Carbó, Sonora, poquito después de que por orden de no sé quién y para no sé qué cosa, un señor, que quién sabe quien fue, decidió que el pueblo de treneros consumados no fuera más estación. Y así, por decreto de las autoridades, para beneplácito de los lugareños del vecino poblado de Benjamin Hill y desolación de los carboneños, la estación del tren con todo lo que esto implicaba, la base de la economía, se fue.

Pues así de ese pelo y en medio de la “nueva vida” llegué yo a ella. Cuenta mi madre y lo afirman mis hermanas que saben la hora exacta del alumbramiento porque en cuanto se escuchó el pitido del tren dando vuelta por la curva del arroyón, esta que les cuenta, anunció su llegada con tremendo berrido de soprano media, incomprendida.

Cuentan también que para cuando la máquina se detuvo en la estación para que los pasajeros que la esperaban subieran, yo, en mi calidad de recién nacida, ya estaba envuelta como tamal oaxaqueño al lado de mi madre, quien como gata lamía la carita de su niña preparándola para las visitas. Todo eso y más resumí en los datos solicitados al registrar el celular.

No tuve que esperar mucho la respuesta; por la misma vía y con prontitud la notificación me hacía saber que algo andaba mal. O no era hija de la Chata Segura, o no nací donde dije o, mejor aún, me han mentido con el mes de mi llegada. Yo, según el Renaut, no llegué con la primavera ni nada de lo que hasta hoy sé y presumo de mis orígenes verdaderos. Al darme cuenta de tal desacuerdo entre el departamento ese y yo, me limité a volver a escribir los datos de acuerdo a lo que dice el acta de nacimiento, mismos datos, mismos padres y, lo que es peor, misma edad.

Mismo recado de parte de ellos: usted no es usted, vuelva a intentarlo; escriba nombre completo, apellidos de padre y madre -si tiene y si no, de todas maneras-, día, mes, año y lugar de nacimiento. Va de nuez, cuarto intento, cuarta negación. Ante eso, les juro que ahora sí lograron sembrarme la duda. ¿Que tal si yo no era yo?; que tal si como decían mis hermanas cuando se enojaban conmigo, a mi me encontraron en una caja de cartón en el arroyo rodeada de moscas, quienes por ser tantas y tan cariñosas, imprimieron su sello en la cara de esa niña, por eso esas manchitas color café que hasta la fecha luzco con gallardía, como trofeo de mi belleza. Y ¿qué tal si soy hija de las moscas del arroyo? o, a lo mejor, no naci en abril y menos el 25; o a lo mejor nací el 68 en el momento histórico, cuando Enriqueta Basilio llegó corriendo para prender la flama olímpica; a lo mejor -en lugar de la cigüeña- a mi me trajo el comando del Guante blanco ese mismo año y me dejaron en el pueblo cuando salieron huyendo de Tlatelolco, o la liga 23 de septiembre por esas fechas, pero estoy tan segura como mi apellido que los datos de mi CURP son correctos. ¿O no soy hija de mi amá y menos de mi apá, mis hermanas no son eso y entonces mi hijo de quien sería hijo? ¡Epale!

Ahora recuerdo que en una ocasión, un primo que se molestó conmigo dijo -casi como un susurro, para que yo no me diera cuenta- que yo era hija de la… sólo que por eso sea, porque de chiquita me regalaron a esta familia. Pero miren, como diría Baz baz, el que los del Renaut no me crean los datos no me hace inocente y si me suspenden la línea no me hace culpable.

Pero insisto, como soy cumplida y cumplidora, después de varios intentos fallidos -vía celular e internet- y como de todas maneras tenía que salir a hacer pagos, llegué a las oficinas de la compañía telefónica, con tan buena suerte que la chica que da las fichas al enterarse del trámite que iba a realizar se puso a mis órdenes para intentarlo. A lo mejor usted lo esta haciendo de maneara incorrecta, me dijo amablemente, aunque por la sonrisita que dejó ver, supuse que estaba pensando “vieja burra”; y tal cual lo hiciera yo horas antes, escribió los datos al revés y al derecho con el mismo resultado negativo. Su CURP está mal, me dijo. Ah caray, dije, si siempre he andado por el mundo con esa cosa en la cartera. Pero no se preocupe, dijo la eficiente empleada, para que no tenga problemas y no se quede sin línea, deme los datos de otra persona para registrarlo a su nombre; solté los datos solicitados y salí muy contenta con mi línea, que no es mía, sino de mi hermana, registrada para que la use yo que tampoco soy yo, y ni el Renaut me podrá decir quién soy.

Así pues, prófuga, indocumentada, irreconocida y desnaturalizada… pero con celular, ¡Qué tal!

FUENTE

http://www.termometroenlinea.com

RENAUT

2010-04-12T14:42:00.006-05:00

He estado leyendo algo sobre el Registro Nacional de Usuarios de Telefonía Móvil (RENAUT). En su mayoría noticias y comentarios. Me he dado cuenta de que se ha convertido en un asunto bastante controversial. Muchos usuarios de telefonía móvil inconformes, muchos otros indiferentes y otros en apoyo a la medida. Pues he aquí mi humilde modo de ver.

El objetivo de la medida es combatir el delito de extorsión en su modalidad telefónica, en específico por medio de teléfonos móviles, y con este fin se ha convertido en Ley que todo mexicano que utilice el servicio de telefonía móvil sea registrado en una lista (léase "base de datos") en la que junto al nombre de cada uno aparezca información como sexo, fecha de nacimiento (con ésta, la edad), entidad federativa de nacimiento y teléfono móvil donde puede ser encontrado. La COFETEL, dependencia de gobierno responsable de dicha base de datos afirma que la misma será protegida por un "blindaje especial", de modo que no hay de qué preocuparse, ya que la información de todos los usuarios está absolutamente fuera del alcance de cualquier manejo... digamos... diferente al que corresponden los fines de esta nueva Ley.

Aquel usuario que no sea registrado en el RENAUT perderá su servicio de línea celular a no ser que decida registrarse después, porque "afortunadamente para nosotros" la ventanilla virtual sigue abierta aun después de la fecha límite planteada para dicho menester. Mejor aun es gratis hacerlo y es muy sencillo. El formato del mensaje de texto está publicado en revistas, periódicos, anuncios luminosos en las paradas de camión y los spots de radio y televisión fueron bastante claros.

No soy ningún afamado analista político o financiero. No soy un pensador ni autor de libros que puedas comprar en cualquier librería. No tengo preparación alguna sobre administración pública, leyes ni demás. Mi opinión es la del mexicano promedio. El mexicano que todos los días se levanta a trabajar con la mejor disposición de hacer bien las cosas. Tampoco soy el ciudadano ejemplar. Soy mexicano y me encanta serlo.

Estoy en contra del RENAUT. No estoy conforme con la medida.

Cuando surgió el brote de influenza A H1N1 el Gobierno Federal adoptó medidas aplaudidas internacionalmente. Se realizó una campaña impresionante de información a la población con los puntos claves que podrían salvarle de contagiarse de la mortal enfermedad. Todos, analfabetas, profesionistas, ricos, pobres, desde Baja California hasta Chiapas todo ciudadano, niños, adultos y ancianos sabíamos qué debíamos hacer para protegernos de esta enfermedad.

Todos conocemos la frase "tienes el valor o te vale" de una campaña para tomar conciencia sobre una comunidad con valores. Los spots en contra de la piratería son bastante buenos y no hay quién no los conozca. ¿Pero qué esfuerzo se ha hecho por advertir a la población de extorsiones telefónicas? No he escuchado ningún spot con grabaciones de llamadas de extorsionistas a víctimas. Ni tampoco he leído en anuncios luminosos o panfletos los puntos claves para detectar una extorsión telefónica.

No quiero pecar de paranóico y hablar de un Gobierno que busca control en lugar de educar, así que mejor hablaré de un gobierno de panoramas cortos y pocos sesos.

Los ciudadanos están ya haciendo lo que los líderes no han hecho: divulgar grabaciones de llamadas para que no lo tome a uno por sorpresa. He recibido en mi correo electrónico correos con estas grabaciones y en el sitio de YouTube se pueden encontrar un buen compendio de casos diferentes. Suficiente material para acostumbrarse a escuchar la voz amenazante que intenta amedrentar a la víctima.

La educación es siempre la mejor apuesta y preparar a la población sobre cómo operan estos extorsionistas no es la excepción a esta premisa.

Por un lado lo dicho, mucho despliegue de burocracia y, a la vista, una pobre eficacia de la medida. Por otro lado la falta de confianza en la autoridad, es decir, en quienes resguardarán la información. Es evidente que a la fecha el extorsionista recibe información de cualquier ciudadano de manos de alguien que tiene acceso a datos como por ejemplo, nombre, fecha de nacimiento, lugar de residencia, etc. Posiblemente de bases de datos de tarjetas de crédito, servicio de teléfono, luz o cualquier lugar donde uno debe registrar estos u otros datos. Alguien recibe dinero por esta información. Alguien a quien no le interesa si la persona que la compra la quiere para hacer propaganda telefónica o extorsión de cualquier tipo.

Yo no digo que el Gobierno en general esté formado por personas sin escrúpulos, pero encontré el artículo "En México, 85 por ciento de los sobornos vienen desde gobierno" buscando en la red algún documento que respalde mi opinión y ligado al artículo encontré el documento que buscaba. Puedes tener acceso a él, lector inexistente, dando click en la siguiente liga:

Registro de Empresas y Extorsión Internacionales Informe para México de 2010

Es por esto que no creo en el RENAUT, no me parece la medida correcta y no estoy de acuerdo en su implementación. Espero que las personas encargadas de legislar al respecto se den cuenta de la inconformidad expresada por el 30% de los usuarios que a la fecha no han decidido registrarse.

Los mexicanos no estamos ciegos, lamentablemente muchos nos quedamos mudos.

25

2010-03-22T20:05:00.001-06:00

Estoy hecho de retazos encontrados aquí y allá. Mis ojos tienen parches de colores café oscuro, café claro y verde. Tengo bastantes detalles que me hacen ser yo.

¡Feliz aniversario! Veinticinco años. En menos de ocho horas se cumplirán veinticinco años desde el día en que salió una masa llena de vida de entre los pliegues del cuerpo de la Jefa Rex. No me consta pero imagino la escena clásica del bodoque chillón, morado con la cabeza deformada, el cuerpo hinchado y la piel roja... con granitos blancos y pellejitos desprendiéndose. Un alumbramiento más en ese hospital. En Mexicali, B. C. En este país, México. Nada especial. Nada diferente a lo que todos los días pasa a todas horas. El Jefe Jalo por ahí, dando vueltas, pensando... pensando... pensando. La Dra. Real, que entonces era una niñita de 2 años, esperándome sin saber qué esperar en realidad. Con una idea de lo que está pasando basada en las caras que vio a sus padres cuando hablaban del tema.

Risas, sonrisas, muecas, caras serias y poco a poco aprendiendo que empujar montañas tiene algo de sentido si así lo deseas.

Vivo en una aparentemente interminable persecución huyendo del ayer y en una búsqueda ansiosa del mañana. Extrañando el ayer, pensando tanto tanto en él... buscándolo mientras le huyo... y quién te entiende. ¿Qué estoy haciendo?

¿Qué hago aquí? Yo no lo sé... debería estar en otro lado. Puede ser que te busque aunque muy probablemente no sé lo que hago otra vez. Poco a poco se me olvida lo que poco yo ya prometí. Déjame decirte algo y tal vez un poco más. Dame un beso y dame dos y después vemos cómo acomodamos todas estas cosas... qué mas. Poco a poco dame lo que tu me quieras regalar. Dime si tu escuchas la misma melodía que oigo yo. Será que es el principio de algo que ya terminó. Deja todo así en silencio. Deja que los pensamientos...

No sé tú... aunque sea... no sé tú... sólo hoy... aunque sea sólo hoy.

2010-01-03T01:44:00.000-06:00

¡¡¡DAME TUS GALLETAS!!!

Pi

2009-12-11T19:40:00.005-06:00

Soy y seré a todos definible.

Mi nombre tengo que daros.

Cociente diametral siempre inmedible.

Soy de los redondos aros.

Adiós, 2009

2009-12-07T23:23:00.016-06:00

Autopista Tijuana-Ensenada [enero/2009]

Presa Abelardo L. Rodríguez, Tijuana, B. C. [febrero/2009]

Ya se me anda yendo el 2009... el buen 2009.

Nunca había sentido esto pero quisiera convertirme en ciento catorce mil personas llenando el Estadio Guillermo Cañedo (léase "Estadio Azteca") ovacionando al jugador que juega su último partido antes del retiro. Aquel atleta con el número 2009 quedará por siempre en los recuerdos de miles y miles, que seré yo.

Graduación XXXVII Generación Ingenieros Civiles

UABC, Ensenada, B. C. [marzo/2009]

Playas de Ensenada, B. C. [abril/2009]

Quiero hoy hacer un homenaje en vida al 2009. Año que me trajo de acá para allá, de Norte a Sur y de nuevo al Norte para terminar en un punto intermedio. Año de cambios, de bendiciones, de novedades, de felicidades tranquilas, de una autopropuesta fallida de serenidad, pero sigo en eso. Año de conciliaciones... conmigo mismo, con el tiempo, con la idea que tenía de la vida y de mi sumergido en la corriente y dejándome llevar... decisiones no muy pensadas pero muy bien atinadas.

Hiervelagua, Oaxaca [mayo/2009]

Ciénega de Santa Clara, Son. [junio/2009]

Búsquedas, encuentros, despedidas... construcción de recuerdos.

Playas en Rosarito, B. C. [julio/2009]

Zoológico de Guadalajara, Jal. [agosto/2009]

Sin duda, el mejor año de mi vida. Da miedo que se valla... da nostalgia... pero se despide con una sonrisa y con lujo de elegancia. Se despide con noticias de nuevos pasos, más cayos para mis pies... y que vengan muchos más.

Centro histórico, Guadalajara, Jal. [septiembre/2009]

Bosque Colomos, Zapopan, Jal. [octubre/2009]

Me pongo de pie y me quito el sombrero. Aplaudo y sonrío... digo adiós con ganas de amarrar al que se va. Adiós, 2009. No te voy a olvidar nunca. Fue un placer que no puedo describir con simples palabras el haber vivido tu paso. Guardaré tus retratos y te visitaré de vez en cuando.

Palacio de Gobierno, Guadalajara, Jal. [noviembre/2009]

Playa de San Blas, Nay. [diciembre/2009]

Nos veremos de nuevo

cuando me convierta en tiempo

Ya me estabas esperando

2009-12-04T21:59:00.003-06:00

2009-11-23T01:13:00.001-06:00

J’ai avalé une mouche

En roulant sur mon vélo

Je chantais cette chanson

Je n’connais rien de plus beau J’ai attrapé l’amour

En te regardant le dos

Je chantais cette chanson

Dont je n’connais pas les mots

Oh oh oh oh

I love you so

Oh oh oh oh

I need you so

Del teatro que vivimos

2009-11-17T23:13:00.007-06:00

He estado informándome, documentándome, si así se le puede llamar, sobre temas de interés popular actuales, como históricos para los mexicanos y me ha surgido una duda al repasar los hecho que formaron parte de la Revolución Mexicana (1910-1920).

¿Existe alguna norma que estipule cuánto tiempo debe transcurrir para que las ilegalidades cometidas por los líderes en el poder sean aceptadas como hechos históricos y pasen a formar parte de los libros de Historia de la Secretaría de Educación Pública?

Hoy hablamos de Antonio López de Santa Anna como aquel traidor a la patria que comerció con el territorio nacional. Sabemos de aquel Gral. Díaz, dictador, opresor de la clase obrera y tirano contra la prensa crítica. Que gustaba de lujos y el estilo de vida europeo, hechado por el pueblo mexicano con sed de libertad y justicia.

Héroes y villanos nacionales comparten e intercambian identidades en una historia llena de traiciones, engaños y palmadas en secreto. Un momento insurrecto, al siguiente gobernante, luego perseguido y finalmente capturado y ejecutado en manos del nuevo grupo libertario que mañana será derrocado, perseguido, capturado y ejecutado. Entre zapatistas, villistas, maderistas y constitucionalistas se hizo "la papa caliente" del poder y el orden que nunca llegó.

La revolución inició con la necesidad de mayor pluralidad y participación de los ciudadanos y tuvo continuidad en sesenta y tantos años de lo mismo: elecciones de dudosos resultados, figuras presidenciales huecas, trasfondos nada nacionalistas en las medidas adoptadas por dirigentes, fraudes en versiones modernas con sistemas que se caen y boletas electorales destruidas.

Me pregunto si mis hijos estudiarán para su examen de 4to año en qué fecha y bajo qué circunstancias se fundó el Partido de la Revolución Democrática. Tendré que esperar algunos años para ver si me encuentro en la programación televisiva abierta algún documental que haga mención como aquello despreciable que sucedía antes el hecho de que aquel Presidente, otrora de la oposición, aun en el poder manifestara y confesara su influencia decisiva en el proceso electoral venidero. Quizá se hable de aquel nuevo participante del juego de poderes que representaron los medios de comunicación.

Hasta entonces seguiré aprendiendo para ser más participativo cada vez.

[No somos espectadores, somos los actores,

pero los tramoyeros vieron que nos da flojera

y se han apoderado de la obra]

De los impuestos bien sudados

2009-11-17T22:38:00.005-06:00

El día de hoy, con el pago de los servicios a la amable contador público que me asesoró en éste, mi último pago como contribuyente profesionista (de forma tardía, debo confesarlo), culminan mis esfuerzos por cubrir mi deuda con la Secretaría de Hacienda.

Este año conocí la experiencia gratificante y patriota que representa el realizar declaraciones y pagos de impuestos por los ingresos percibidos como remuneración por una nada fácil actividad profesional, pasando así por tardes bajo la lluvia, bañado en lodo, casi devorado por la tierra, librando riscos, compañía de serpientes, jornadas enteras de paseos pantanosos bajo el Sol flagelante de julio en el Delta del Río Colorado, amaneceres en carretera para ganarle tiempo a ese mismo Sol que hacía lo increíble con el afán de disuadir cualquier esfuerzo de labores, el mismo que me tuvo cuatro días en cama, convaleciente de insolación. Dinero bien ganado, bien sudado.

Aun después de pagar esa cantidad, nada fácil para quien no planifica los gastos, no siento pesar en mis ánimos. No tengo palabras de reclamo. Hoy camino tranquilo y satisfecho porque sé que el importe que me fue requerido como impuesto por mi trabajo será bien empleado. Estoy seguro de que Don Agustín y su equipo de profesionales, economistas, administradores y demás expertos en la materia harán que cada centavo que he aportado al país en el que vivo sea invertido de manera estratégica, inteligente, planeada y, por supuesto, siempre pensando en lo que más necesita el pueblo mexicano, nosotros, yo mismo. Sé que ese dinero lo regresará a mi, en servicios de transporte, infraestructura, seguridad, salud y educación de la calidad que yo y todos los mexicanos trabajadores y partícipes de la sociedad merecemos.

¿Por qué no habría de ser así?

2009-10-12T00:01:00.007-05:00

¿Qué es el pasado si no una explicación de mi presente y un argumento para pronosticar el futuro?

Con cariño, Panchito De La Mañana

De las reconciliaciones

2009-09-16T13:11:00.013-05:00

México fue potencia mundial según lo que nos cuentan los profesores, hoy... ni hablar. La Rondalla del COBACH Mexicali de hace veinte o treinta años ganaba concursos nacionales, cantaban que se mojaban las presentes. Había verdadera bohemia en los recitales. Los rondallos ya tenían bigote y voces gruesas e imponentes. Las pedas eran históricas y a todos lados viajaban para tocar. Las anécdotas son tan numerosas y tan llenas de momentos fantásticos y absurdamente heróicos. Ahora son puros niños, que se ponen sus tuxedos para [intentar] ligarse a las cobachitas. No ganan ni la lástima de los espectadores. No salen de Mexicali. Los recitales son buenos sólo si la Rondalla del Valle o la Rondalla Bohemia están invitadas. No son ni la sombra de aquellos tiempos. La generación de estudiantes de hace cuarenta años era mejor, emprendían, se preocupaban de verdad por aprender. Hacían movimientos estudiantiles, marchas, protestas, no se dejaban. Para obtener tu título debías presentar tu examen profesional y debatir con los que fueron tus maestros para ganarte ser su colega. Ahora ya les vale todo, no les interesa estudiar o aprender. Son unos dejados, conformistas. Mediocres profesionistas. Y como esas hay más... cantaletas que no ayudan, que no aportan y definitivamente no apoyan. Ese es el enfoque de los viejos.

Hace seis años me pelié con El Tiempo. Hubo una discordancia, un detalle que nos hizo discutir y terminar por darnos la espalda. Cierta noche le pedí que dejara de caminar, nada difícil, no era para tanto... pero se negó, se lo exigí malencaradamente y con voz feroz, como aquel niño que al verse impotente frente a alguien de mayor tamaño, se limita a persuadir con su fallido intento de gallardía... pero no me atendió. Él siguió con lo suyo, yo improvisé lo mío caminando hacia adelante con la mirada ligeramente elevada, buscando escaleras para subir.

El Tiempo ya se fue, sé que no va a esperarme ni retrocederá y yo ya no quiero seguir con este rencor secándose en mis adentros, adquiriendo texturas ásperas y ángulos filosos. Ayer me puse a buscarlo para que hablemos y pactemos una reconciliación para siempre.

En mi caminar encuentro invitaciones, post-its con mensajes, pintas en las paredes, colguerijes en los árboles, me hablan los animales, me dicen las personas que ya pasaste por aquí. Te sigo los pasos y creo que estás cerca... ya huelo la felicidad, ya percibo tu calor.

De las pinchaduras calladas

2009-09-04T14:37:00.000-05:00

Todo lo que veo cuando giro mi vista hacia atrás me agita la mano en alto... alguna miradas nostálgicas, algunas miradas alegres... ahora tengo pelos en mi pecho y me sale bigote y barba. Ya pasé por el acné en la espalda y ya salí de eso. He sido fumador, lo he dejado... quiero volver a serlo, pero no lo he decidido. He trabajado, he renunciado por mejores ofertas, he caminado, corrido, saltado, arrastrado, caído, he lastimado y me han lastimado. He llorado, reído, enfurecido... he odiado... Atrás de mi ya tengo una historia y espero que me falte aun más qué escribir. He tomado muchas desiciones, algunas me han acarreado desventuras, otras alegrías pero definitivamente cada una forma parte del camino que me ha traído a este momento y este lugar. Estoy feliz. Estoy satisfecho en mi lucha personal. El hombre decidido dice "no cambiaría nada de lo que ha pasado en mi vida porque ahora estoy donde estoy y eso no me lo regalaría nadie", mientras sin mover los labios más, le permite a sus recuerdos correr sueltos y su mente le pincha con las cosas que le gustaría haber tenido, haber hecho, haber dicho, haber recibido, haber dado... el modo que no fue y que ahora le gustaría que hubiera sido. O aquellas cosas que se le antojan ahora y que ya no serán más... meros caprichos.

2009-08-12T20:23:00.000-05:00

Son Glándulas de Tyson!

No se me va a caer!

Vámonos

2009-07-31T02:19:00.000-05:00

Toma tus cosas y vámonos ya, si no corremos nos van a dejar. Ponte tu casco y tu traje espacial, la carretera no puede esperar. ¿Dónde vamos? Las nubes viajan detrás del cristal y las montañas se vienen y van. Yo te regalo esta flor que encontré en tu cabello... que bien, mírate. ¿Dónde vamos? ¿Dónde estamos? Y nuestra casa se quedó allá atrás. Allá adelante qué iré a encontrar. Por mientras canto Tu TuruTu TururuTururururu,Tu TuruTu TururuTururururu

De la felicidad tranquila

2009-07-13T21:40:00.001-05:00

Como ver todo lo que ha crecido el tabachín frente a mi casa, junto con las enredaderas. No paso horas contemplándolo, ni medito pensamientos profundos bajo su sombra. Está ahí cuando llego sucio, con mis botas y pantalones llenos de fango, cuando salgo cada siete treinta de la tarde. Es parte de la familia y como tal, convivimos con la más entera cotidianidad. De vez en cuando la Jefa Rex lo riega o Silver Top le quita las ramitas que se caen, para que siga creciendo alto y orgulloso... bonito. Como viajar a esos pequeños lugares donde mi curiosidad turística no voltea jamás. Aprender a conocer las aves, palabras que nunca imaginé (tildillo, avetoro, palmoteador, garcita tulera, garzón cenizo, garza nivea, garza garrapatera, monjita...), ver a tres o cuatro especies distintas de ellas en una sola ojeada, simplemente picoteando el fondo del pantano y reflexionar sobre la sociedad y sus "lástima que...". Cambiar de panorama y pasar de renuencia a la resignación y por fin al agrado. Personas, rostros, habilidades en las manos que me acompañan. Lecciones en cada par de frases disparadas de aquí y de allá. Nuevas actitudes y enfoques. De todo se aprende y a todo se acostumbra. Mirar tanto tanto... luces tan ignoradas por mis ojos. Aprender de mi aprendiendo de los demás. Como dejarme consentir por la Jefa Rex en esas madrugadas cuando se levanta antes de que me valla para darme comida, un beso y un abrazo apretado con los mejores deseos para el día que justo ha comenzado a transcurrir. O en esas siete treinta de la tarde en que me deja ir a prisa manejando su carro, mientras con complicidad y chiqueo me lava la ropa y hasta las botas. Siempre dando más de si... para mi. Como hacer los cambios que quiero hacer y estar satisfecho de la persona que cargo para todos lados. Como haberme hecho el firme y sincero compromiso de conectar mis acciones con mis pensamientos y darme cuenta de que no son enchiladas pero en eso estoy. Así de mucho... así de rico... así de tranquilo... así estoy viviendo hoy esto que me pasa. Ese tipo de felicidades tranquilas me colman hoy el pecho.

2009-06-06T00:28:00.000-05:00

Poder pistear es bien chilo... qué bueno que no es ilegal... una caguamita trabajando en mi recámara... chilo... audífonos... La Tremenda Korte... qué chilo... bendita sea la caguama... por algo llevo su marca... no he visto qué cerveza es porque aun trae su zapeta, supongo que es una Tecate Light... veamos... si... en efecto, es light. Bien... qué buen ambiente... relax... amo la cerveza creo...

Queda mucho

2009-06-05T22:37:00.000-05:00

por vivir por ver por querer por aprender por pensar por caminar por recorrer por qué emocionarse por qué no? Se me salen los ojos

Pumas Vs Tecos

2009-06-03T18:08:00.004-05:00

Un 16 de mayo, tres norteños pisaron tierras capitalinas. El encuentro de esas dos culturas fue interesante. Hemos logrado rescatar algunos pasajes que sirven como testigos vivientes de aquel suceso. Esto es lo que obtuvimos. La editorial de este sitio web no comparte la opinión o ideas que se expresen en este material (sobre todo acerca de la belleza de las mujeres capitalinas) y no se hace responsable de ningún pedo.

Distracciones eréctiles

2009-05-31T23:13:00.000-05:00

Si estás solo en casa realizando búsquedas en el Google que contengan las siguientes palabras claves: -Tits -Ass -Pussy -Cum -Big -Sex -Anal y diste por azares del destino con este post... lo siento mucho... esto es con la intención de distraer tu erección... ja ja ja... ahora cierra esta ventana y entra al youporn.com, o algo así pa que no andes distrayéndote. Si tienes tiempo... deja un comentario para saber si funcionó.

De las tocadas, toquines y desenmascarados

2009-05-31T18:11:00.001-05:00

Hace doce años me inicié en las tocadas. En esos tiempos, el lugar de siempre era Las Láminas (en la Calle Bravo), de vez en cuando en el Café Literario del Teatro del Estado. En ese momento el mayor movimiento era el del punk rock, supongo que con sus variantes, pero nunca me las he aprendido ni las identifico...

A los 13 años, un viernes de toquín me hacía "disfrazarme" para la ocación. Nunca fui punk pero en ese momento me ponía unos converse negros lisos de gamusa con una estrella blanca al lado (como todos, ¿no?), mis pantalones negros cortados como shorts largos [qué contradictorio] y alguna camiseta negra que llegara a mis manos, ya sea la de The Doors (que me regaló Rufo), la de Spiderman (que le regalé a Rufo) o la de Moses 84 (una camiseta que ahora cualquiera podría clasificarla como de la moda vintage, pero en ese momento ni sabía que tenía nombre traer una camiseta que se trasluce de vieja... le perteneció al Tío Moisés y el 84 era por el año... lo vintage se lo ganó con los años). Era de todas las semanas ir a Las Láminas, La Pérgola, al estacionamiento de La Voz, ir a San Luis Río Colorado, Son., terrenos prestados perdidos dentro de alguna colonia perdida en la memoria a ver a Superverde, Taladro, Dead Stanleys, Left Behind, Kafig Zucth, Arsenal; luego, casi al mismo tiempo el ambiente ska/reggae con Lucid, Chelsea, Los Chapulines, Revolver... Por la uni y por distanciarme de mis camaradas con los que hiba a los toquines, dejé de enterarme de la evolución de todos estos movimientos. Una vez fui a ver a Sekta Core y tocó Shelsea... todos eran nuevos... niguno conocido, solo integrantes nuevos. Todo cambiaba y ya no sabía en qué momento me quedé yo. Ahora vuelvo tres años de estar perdido del mundo y todo es diferente... ahora la onda es cantar con sentimiento... digamos como que medio triste y medio enojado... pero siempre viéndote bonito. Anoche conocí a Insite, tocan con mucha calidad, independientemente de que el género no me agrada. Un amigo en Ensenada, B. C. me dijo que ansiaba el momento de intimar con la violinista de Insite y no supe de lo que hablaba... ahora caigo.

Separados por unos barandales blancos de metal, los asistentes mayores de edad eramos un escaso 20% del total del público y nos mantenían separados para controlar la venta del alcohol (a $15.00 el bote... estuvo bien). Los morritos hacían buen desmadre... me acordé de los viejos tiempos cuando aguantaba muchas vueltas en el slam y cuando me valía quién tocara, sino la brincada, empujones, jalones, codazos y puñetazos que levantaban. Todo cambia... todos cambiamos... También anoche tuve el gusto de conocer a dos personas que tocan en un grupo que se llama Autocinema. Cuando les pregunté qué género tocaban me llevé una sorpresa bien chingona. La respuesta fue "pop/punk". Así... sin más... sin nada de nada... "pop/punk". Nunca pensé conocer a alguien que tocara música no-ruda y que no intentara pasar por rudo. Ser lo que se es sin taparlo no es mas ni menos que la pura neta... me quito el sombrero por aquellos que caminan sin máscaras. Algún día andaré bichi por la calle... y estaré muy bien.

Lo que se es (o Definiciones incorrectas)

2009-05-07T03:42:00.000-05:00

Eres el brazo que recargo en la puerta del carro cuando manejo y que se quema más que el otro; eres mis ojos cuando veo, cuando leo, cuando hago bizcos, cuando no cierran en estas noches en que no duermo bien, por el asma, por el trabajo o por esta sensasión de no saber lo que siento; eres mis manos cuando escribo, cuando hago trazos en AutoCAD, cuando señalo; eres mis pies cuando uso sandalias, cuando me baño y casi nunca los tallo, cuando tengo que pararme y cuando corro; eres mi nariz, mi boca, mi tórax, mis piernas, mis venas, mis músculos, mis huesos, cada órgano y cada tejido. Eres cada momento de necesidad, eres mi refugio de la tormenta, eres mi pecho cálido, eres mi lugar seguro, eres mi tranquilidad, lo que me hace creer que soy más fuerte que cualquiera, eres mi todo en los momentos cuando no tengo nada, eres el cielo al que volteo cuando estoy derrotado. No quiero definir así la palabra tabú. Ya no quiero. No es bueno para nadie. Aunque despierten cosas... cosas... com le romach on galilé...

Algún lugar encontraré

2009-05-03T07:11:00.000-05:00

Ahora sólo soy yo y no sé qué hacer.

Estoy en un sobreruedas y mi madre me ha extraviado. ¿Qué hago? Lo primero: no perder la calma. SERENIDAD (mi palabra favorita). Tranquilo, si te quedas quieto, callado, sin llorar, gritar o patalear, tal vez todo pase en un rato y sin necesidad de haber hecho el ridículo.

No me voy a mover... no voy a decir nada... sólo estaré aquí, escuchando "Algún lugar encontraré" con León Gieco.

Me encuentran rápido o debo aprender a vivir por mi cuenta.

[Un ángel me vino a buscar, igual no lo quiero seguir]

Toda la vida he vivido bajo esta sombra y ahora que el Sol me bendice no sé si están bien las cosas.

[Será que las cosas no vuelven al mismo lugar... pero igual, igual, algún lugar encontraré]

Es una oportunidad que he esperado tanto... tanto... no sé qué hacer con ella. Me da miedo ser yo sólo quien tome mis desiciones. temo a darme cuenta de que yo no soy yo, sino lo que quise ser todo este tiempo.

[Perdí noción del tiempo y el lugar, no sé ni dónde tengo la nariz]

Yo estoy en mis manos... qué miedo... qué nostalgia...

... así debe ser y así debo aprender.

2009-05-03T06:55:00.000-05:00

Nada... nada de nada. A veces mucho. ¡Puta madre! ¿Qué digo?

De vuelta al hogar

2009-04-26T02:26:00.000-05:00

De vuelta al hogar. Con la comodidad de tu mamá a un lado. Demasiado tarde para escribirlo. Llegué de nuevo a Mexicali, B. C. hace más de un mes. Los edificios no tienen brazos. Los brazos de los desconocidos están reservados para sus conocidos. Uno se acostumbra a todo... a todo. Hay viajes que uno hace solo aun cuando quiera estar acompañado. Hay viajes que uno hace acompañado aun cuando quieras estar solo. Mexicali me produce alergias respiratorias muy fuertes. Soy asmático diagnosticado. A veces tengo pensamientos bien profundos pero ya no corro a escribirlos aquí.

Ernesto

2009-04-25T17:38:00.000-05:00

¿Qué puedo decirte hoy? Conocí a un puñado de personas que podrían educarte mejor de lo que me ha tocado intentar a mí, por fortuna. Tal vez no las conozcas nunca. Tal vez nunca te hablen ni tú a ellos. Pero ellos están hoy formando parte de este intento. A través de mi, te hablarán de vez en cuando y ni tú ni yo nos daremos cuenta en el momento pero ahí estarán pronunciando en mi boca lo que un día sus bocas pronunciaron para mí. Moviendo mis manos para ti, como un día movieron las suyas para mí. Influenciando en mis ideas para qué sé yo qué decisiones. Tú no estás hecho solo de dos… así como yo no estoy hecho solo de dos, ni mi padre lo fue, ni el padre de mi padre. Sobre ti hoy caen bendiciones que no conoces y quiera Dios que sepas cómo escucharlas.

Para recordar escribo

2009-04-25T17:26:00.000-05:00

Para recordar escribo. Para no olvidar por lo menos que un día hubo algo, alguien. Hubo tiempo antes de este tiempo y antes de este sitio. Si escribiendo puedo invocar los olores y a todas los ojos que vi y que me vieron, este es mi intento. Nadie debería subestimar la soledad, porque ésta demanda su dosis de nostalgia y te recuerda qué eres.

2008-09-28T04:58:00.001-05:00

No hay peor fortuna que vivir la vida por solo despertar mañana.

2008-09-28T04:31:00.000-05:00

Y si lo que quiero no es lo que necesito? Bendito septiembre... Bolas de billar vienen y van por doquier y se te aparecen frente sin esperarlas nunca. De nuevo vuelve mi Bola Ocho y me sacude para cambiar el rumbo de mi trayecto. Es cierto... mi inspiracion a caducado. Las palabras rebuscadas se me secaron en la cabeza y no salieron a ser leidas. Pero tambien es cierto que sigo aprendiendo aunque no lo escribo. Jefa Rex, sigues siendo mi talon de Aquiles. Ratona Parada, sigues siendo mi admiracion y motor para seguir. Rufo, sigues siendo Rufo.

Prefiero callarme

2008-09-23T19:05:00.000-05:00

Lo que diga no lo creerás. Y no lo creerás porque no hago nada para que me creas. No sé... la verdad ni yo me creo. Me callo porque me harté de que mis palabras no sean reflejo de mis acciones. Haré y desharé para que mis acciones me hablen de quién soy. Por fin, así, callado, me conoceré realmente y ya veremos si me conformo.

2008-08-22T00:34:00.000-05:00

Qué vergüenza... qué vergüenza...

En el cuarto semestre de la carrera no podía ni respirar entre los dos trabajos y la escuela todo el día pero no sé por qué se me metió esa maldita manía de estar siempre a las carreras y en chinga para todos lados. Desde entonces es como una obsesión estar ocupado lo más que pueda.

El semestre pasado (el 10mo de mi carrera) estuve bien rélax... éste (el 11vo) no puedo más. Ya no estoy para estos trotes. Sé que es el último pero no creo aguantar hasta diciembre desayunando a las 8pm todos los días.

Antes entre más, mejor... la edad ya se me viene notando, maldita sea! Y desde hace mucho.

Ser leído...

2008-08-14T20:42:00.000-05:00

Un cambio de vida arrastró consigo este espacio no palpable donde escaparme. Con Ensenada y sus cosas me inspiré para crear el blog que en sus inicios se llamó "Lo que miro", después "Por la Carretera" y finalmente, como actualmente figura a la cabecera del sitio "El Zombie Blog" (Nombre derivado de la vida de un blog aún después de su muerte).

Dr. P hoy me hizo pensar en El Zombie Blog de nuevo. Provocándome ingresar a él y dar una breve hojeada. Recordé que me gusta escribir mis tonterías.

Hace bastante tiempo, algún lector inexistente dejó un comentario en la barra al costado. Comentario que expresaba una decidida opinión hacerca de las ideas que encontró aquí. Más aún, llegó a tener una opinión bastante jactante y con palabras muy propias sobre mi ridículo intento fallido de ser poeta. Si bien no he pretendido nunca darme aires de poeta, si me da un no sé qué saber que cualquier desconocido puede conocer mis ideas en cualquier parte del mundo. Me gusta ser escuchado, ¿a quién no le gusta ser escuchado? Como no tengo facilidad de palabra prefiero escribir que hablar, ya que me da más tiempo de pensar lo que expreso. Así que puedo decir que me gusta ser leído...

2008-08-14T20:41:00.000-05:00

¿Cómo es esto? Ya no me acordaba lo que era postear.

Si todo sale bien...

2008-02-14T00:18:00.000-06:00

Si todo sale bien, en diciembre seré Pasante de Ingeniero. Empezaré a buscar el Instituto correcto para estudiar una maestría en Obras Hidráulicas (debería tener ya pensado dónde... la UNAM suena interesante). Tal vez en junio del año que viene, sólo por decir una fecha, valla a probar suerte al D. F. y estudie dos años ahí. Para el 2011, estaré de regreso en mis tierras norteñas con el título de Maestro en Ingeniería. Entonces será hora de buscar un trabajo donde sienta que desquito lo que estudié y hago, tal vez, unos cinco años de experiencia y en el 2016 o 2017 me aviento a arrancar un negocio propio, tal vez asociado con Sergio... creceré como profesionista y guardaré un ahorro para no tener nada de qué preocuparme en mi vejez. Intentar dejar al irme de aquí algún avance en este país que tantas cosas necesita. Intentar hacer algo por este mundo que tanto padece por nuestras acciones egoístas. Encontrar alguna forma de hacer alguna cosa de modo que todo sea mejor para todos. Servir de algo a esta sociedad y morir orgulloso por eso... sin el pesar de que me quedó eso pendiente.

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Si todo sale bien, en diciembre seré Pasante de Ingeniero y después, en unos meses más, Ingeniero Civil. Continúo trabajando como hasta ahora pero con un mayor sueldo. Invito a mi novia de la preparatoria a vivir conmigo, seguro de que ya puedo con la carga económica que esto puede implicar. A los 24 años de ella y los 25 míos, los dos profesionistas titulados, trabajando... ¿por qué no casarnos si nos queremos desde hace casi diez años? Trabajo y familia... dos hijos... quién sabe... tal vez tres, al cabos que yo no los paro... je je je. Y continuar buscando siempre ser feliz y hacer feliz a los que quiero. Nietos después... tratando de ver todo siempre positivamente, una vida sin vicios, tal vez sea yo el viejito que corre en las mañanas en el parque y después morir tranquilo con un profundo suspiro.

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Tal vez los mayas tenían razón y en el 2012 todo lo que conocemos cambia...

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¿Qué? Creo que ninguno de los dos es tan malo, ¿no? El pedo es encontrar la aleación precisa de ambas versiones para dar con el elemento perfecto... Al fin y al cabo ninguna de las dos sucederá, lo que necesito es encontrar la dirección donde apuntar la bola de billar, la intensidad y el ángulo.

Pendiendo de los piercings

2008-02-11T00:08:00.001-06:00

El martes de hace dos semanas, aprovechando la barata de una conocida taquería en Ensenada, desayuné dos tacos de pescado y para evitar el mal aliento compré un paquete de chicles que están colocados estratégicamente frente a la caja donde pagas. Aun no daba la tercer mascada y la masa aun endurecida de la goma se pegó a mi arete en la lengua. Una fuerte mascada provocó la pérdida de aproximadamente una cuarta parte de una de mis muelas. No hubo tanto dolor como supongo que debió haber habido, pero al escupir en mi mano el fragmento de diente tomé la firme determinación de quitarme para siempre el arete de mi lengua... por este diente y por las muchas otras veces que había pasado lo mismo pero no tan grave.

Un mes antes de eso, la Srita. Jamona extravió "sin querer" (aun tengo mis dudas) mi arete del labio y desde entonces no lo usaba. Por el "quita-pon" del arete de la oreja izquierda por el trabajo me enfado y pasan días sin que lo use. De repente me di cuenta de que había dejado de usar todos mis aretes después de tres años de portarlos.

Tal vez por miedo a sentirme "Señor Real", por amarrarme a mi casi esfumada adolescencia... bueno... ya es hora... ya son 23 años... el asunto es que decidí comprarme un nuevo arete del labio, otro de la lengua y uso más seguido el de la oreja.

¡Necesito sentirme joven porque a veces se me olvida!

Lo que sí nunca nos quitaremos será la marca del Guerrero Tecate

Tal vez no es un gran post pero quise escribirlo...

Reto para la memoria

2008-02-05T00:01:00.000-06:00

Ha quedado destruída la materia que le daba esqueleto al recuerdo. Definitivamente la memoria comienza a enfrentar el reto de no desaparecer ante la intangibilidad de haberse convertido en una imagen en la mente. De hoy en adelante... el reto será recordar, sólo recordar.

Se aceptan recuerdos para no dejarlos morir.

Alien Ansiedad

2007-11-07T00:49:00.002-06:00

Sentía algo… las cosas no estaban del todo bien. Una sensación, un sentimiento… algo. ¿Cómo se llama? ¿Qué nombre tiene esto? Tratando de drenarlo mediante las palabras creía que las cosas debían ser encaminadas hacia una depresión, tristeza. Buscando una razón encontré la que podía ser la más obvia: su ausencia. Pero esta explicación no era la que buscaba y al final no lograba drenar nada. No salía la sensación a la luz. No era depresión lo que definía esto. ¿Entonces qué es? ¿Vacío? No… en este momento ni siquiera pensaba en lo pleno o vacío que me encontraba, eso no originaba mi malestar. Estrés… definitivamente me sentía estresado pero cuando estoy estresado me comporto diferente, son otras mis reacciones… no, no es eso. Una sospecha… una palabra aparece detrás de mis ojos y creo que es la que define bien mi sentir. Busco su definición. El Diccionario Psicológico en línea me da la razón. He ahí… ya sé cómo se llama el pinche alien que traigo entre las costillas empujando hacia fuera. Ansiedad. Miedo anticipado a padecer un daño o desgracia futuros, acompañada de un sentimiento de temor o de síntomas somáticos de tensión. Miedo, sí… eso siento al manejar mi carro por las calles. Temor… sí. Esas ideas me poseen. Anoche, como en aquel cómic leído a los 13 años: Mundos en Colisión (muy bueno, por cierto), al caer en mi cama y entrar en lo profundo de mi sueño (casi inmediatamente) despierto en Mexicali. No me veo a mí, no soy espectador en el sueño, son mis ojos los que ven todo. Estoy caminando en la acera oeste en el Blvd. Benito Juárez hacia el Norte, justo enfrente del restaurante China House. Un estruendo en el cielo me hace voltear. Un avión inmenso, supongo que de pasajeros, se desploma a una velocidad increíble en algún punto detrás del restaurante Pampas, muy cerca de donde yo estoy parado. Seguido del sonido del impacto se ve una nube de fuego, humo y polvo elevarse cada vez más alto rápidamente en el cielo. Sigo viendo. Me siento tan aterrorizado como un perro recién atropellado. Pienso de repente en las cientos de personas que están muriendo ahí dentro del avión y me entristezco y siento una gran pena por ellas. No quito la vista de la escena. Un centenar de objetos, entre escombros, rocas y partes de avión, son proyectados hacia donde estoy yo y otros caminantes. Volteo mi cuerpo entero y cierro los ojos apretados. El aire empujado por la explosión me empuja y no siento ningún golpe en el cuerpo… no sé si voltear a ver de nuevo o seguir cubriéndome. Escucho un nuevo estruendo sobre mí y una enorme hoja de yeso con emplaste, parte de la fachada del China House, me cae encima justo sobre el cuello y comienza de alguna forma que no entiendo a estrangularme. Ahora estoy tirado intentando inútilmente safarme de esta situación que me asfixia. Las personas a mi alrededor que se encuentran a salvo me ayudan y logro salir. Estoy confundido, totalmente alterado y asustado. Justo después me encuentro completamente a salvo. Lejos de aquel pasaje. Dentro de una casa que no conozco, mejor dicho en un pasillo trasero fuera de esta casa. Dentro veo a esta muchacha. Conocida para mí. Inexplicablemente soy inquilino en unos cuartos de renta en la parte trasera de su casa. La veo a través de unos enormes vitrales y me doy cuenta de que me gusta mucho. Me llegan recuerdos que no conocía de anteriores desprecios hacia mí. Persiste, aunque más leve, el terror del accidente con el avión y aunado ahora a eso siento el rechazo de este personaje. La desilusión. Me dirijo hacia la calle por un pasillo lateral y al abrir la reja escucho que me llama. -¡Roberto!- Me saltan mis adentros. Volteo con un movimiento tosco, sin mover el cuello, sino el cuerpo entero y la miro. -Cierra bien la reja cuando salgas-. Ahora es profunda tristeza. Esos subires y bajares en el ánimo siempre han sido terribles para mí, torturantes. Me giro de nuevo, salgo y cierro bien la reja. Me despierto después con un salto en mi cama media hora antes de que mi despertador suene. Antes quería estar dormido y escapar. En ese momento no encontraba la esquina dónde esconderme de aquello que sentía. ¿Dónde? ¿Qué oscuro rincón puede ser mi lugar secreto donde no me encuentre esa pinche sensación? Dan las 6:00am y a bañarme para empezar de nuevo.

El Cristo

2007-08-09T18:28:00.000-05:00

Hace unos días murió un compañero de la escuela. Hiba en mi salón en la clase de Pavimentos. Casi no tuve contacto con él. Cuando hiba a ser el tercer parcial de Pavimentos estábamos todos "estudiando" afuera del salón desde los cinco minutos anteriores a la hora del examen hasta como los veinte minutos que llegó tarde el maestro y recuerdo que él se estaba riendo mucho... le divertía mucho, al parecer, la seguridad de reprobar el examen pero se sabía de memoria una de las ciento y tantas preguntas que teníamos como guía para el examen... no recuerdo cuál era. Usaba por lo general la barba crecida. Es curioso... él ya no va a entrar a 9no ni va a hacer sus prácticas profesionales. No va a tener graduación, ni la ceremonia ni la peda posterior en casa de algún graduado. Ya no lo vamos a ver riéndose por ahí con cara traviesa de cabrón. No lo conocí. Dudo que se acordara de mi nombre cuando nos mirábamos en la escuela. No sé qué hacía en las tardes o qué música le gustaba. Aun así le dedico este post a su memoria y a los logros que haya alcanzado en su apenas despegante vida. Hoy le dedico unos minutos a la idea de su persona que aun está fresca en nuestra mente y que algún día desaparecerá para muchos y para otros será un incentivo, tal vez para otros una pesadez en los ojos. Nadie pasa por el mundo sin dejar huella en alguien y El Cristo no fue la excepción. ¨Cristo¨, este post es para tí, adiós y que descances en paz.

2007-08-09T18:20:00.000-05:00

La belleza por lo general está a expensas de lo que la mayoría de la gente considere bello. ¿Qué no?

Sin título (IV)

2007-05-30T22:08:00.000-05:00

Ahora entiendo por qué mi papá nunca usaba playeras. Nunca lo había entendido. Siempre lo miraba con camisa. Camisas de manga larga, camisas de manga corta, camisas como de cuello mao, camisas de cuadros, de rayas, lisas... lo más atrevido de su parte era vestir una playera tipo polo. Ahora entiendo. Tampoco lo ví nunca con tenis. Siempre lo miraba con zapatos, botas, zapatos de salir o de trabajo. Nunca tenis. Ahora entiendo. Cada año que pasa cumplo como tres.

2007-04-11T18:52:00.000-05:00

Solo una palabra...

CHOCHA

Gracias.

El manual nunca escrito acerca de los granos

2007-03-26T19:39:00.000-06:00

¿Quién no ha sufrido de barros y espinillas [prefiero llamarlos 'granos'] alguna vez en su vida? Nadie se ha escapado de por lo menos portar uno inmenso en la cara o, peor aún (o... ¿más divertido?) en la espalda. Alrededor de los 13 años la vida me bendijo por primera vez con esa maravillosa edad en la que el cuerpo de piel lisa e infantil comienza a llenarse de espléndidas manifestaciones de transtornos hormonales. Para mi fortuna siempre tuve a mi lado a Cástor Real, mi Sensey, Maestro Jedi, incomparable mentor en la ciencia de la exprimología granial. Me condujo con paciencia por los caminos de habilidades desconocidas hasta convertirme en lo que ahora he llegado a ser. Es por eso que después de un largo recorrido de aprendizajes y enseñanzas he decidido redactar lo que he denominado como...

El Manual Real de los Granos y Similares

1ra Edición (2007)

Disponible también en el idioma inglés con el título

Granial Expriminology for dummies.

1st edition (2007)

BÚSCALO EN PUESTOS DE REVISTAS

EN LA COMPRA DEL PRIMER FACÍCULO PIDE TUS PRIMERAS PINZAS PARA GRANOS (TAMBIÉN LLAMADAS PINZAS PARA CEJA)

Un sábado como cualquier otro

2007-03-10T22:20:00.000-06:00

Hoy me levanté tarde. Abrí los ojos porque escuchaba la voz de mi madre hablando, supongo que con mi papá. Me muevo sólo un poco y muy lento para desperezarme los ojos y meter mi dedo índice en mi oreja y sacar un poco de cerilla que dispararé hacia la alfombra. Mi madre se ríe... mi papá le hace segunda y ya es un hecho que no me dejarán retomar mi sueño. -¿Qué horas son?- -Las once, Cacota. ¿Tienes granos? -No sé...- [me volteo para que hurgue en mi espalda]. El relajante masajeo de mis barros con sus dedos en mi espalda me relaja y me sumerge de nuevo en un nirvana que me deja levitando entre el sueño y un sábado como cualquier otro. A ver a qué horas me levanto... no tengo prisa.

Me gusta regresarme en el olvido para acordarme en sueños de mi casa.

2007-03-10T22:07:00.000-06:00

Vamos a la Luna en un pegaso. Ya no quiero pensar. Vámonos a Marte montados en un ave. Corre hacia ese arcoiris que te llevará hasta las nubes. Dicen que allá todo es diferente. Dicen que ni te das cuenta que llegaste... o que no te irás. Si no quieres acompañarme no me importa, ni siquiera quiero voltear a verte decir "no". Solo comienzo a caminar a él... mírame, no daré ni un paso atrás, no veré lo que dejo ni me lamentaré. Yo me largo. ¡Vámonos! Agarra impulso y arranca. Y si en el camino arranco mis piernas, si suelto mis brazos de mis hombros y me deshago, no me grites, no me alertes, no quieras hacer nada. Sólo mira cómo me libero y piensa lo que se te ocurra pensar de mí y de lo que será de mí [o no será]. Llegando otra cosa será... lo que sea será diferente.

Vine a verte

2007-03-01T23:31:00.000-06:00

Como una doble vida... como si fuera un estafador. Tal me parece que no soy sincero con nadie. A penas comienzo a acomodarme en los moldes de plata y oro cuando recuerdo y volteo hacia mi otro lado donde mi soledad está tan sola esperándome. Casi creo que extiende sus brazos hacia mi. Y no puedo más... repentinamente me siento atrapado en plata y oro. Cuando al fin me safo corro hacia aquellos brazos que me llaman con ansias y al estar cerca siento su abrazo y escucho sus sollozos y entonces me vence la nostalgia y me ahogo en mieles que solo la soledad puede vomitar. ¿Qué tienes, chiquita? ¿Me extrañaste? Perdón por dejarte, ojalá que no me guardes rencor. Pero qué dices... si siempre te recibo con las mismas ansias y siempre te lloro y te abrazo para llenar de tu olor y tu presencia los días de ivernación. Vete cuantas veces te dé la gana, ingrato, siempre voy a estar esperándote donde tú me dejes.

No me hubieras dejado esa noche

porque esa misma noche encontré un amor.

Parecía que estaba esperando

tu momento de partir.

Parecía haber observado

mis momentos junto a ti.

No me hubieras dejado esa noche

porque esa misma noche encontré un amor.

Me abrazó el instante mismo

que tú me dijiste adiós

y no fue una gran tristeza,

fue como ir de menor a mayor.

Tu regreso había esperado,

más te veía muy feliz,

en los brazos de tu amada

te olvidaste tú de mí.

Más ahora que recuerdas

a mis brazos vuelve ya.

Seré por siempre tu amante,

tu novia: la soledad.

Y si alguna vez regresas

con aquélla que te amó

sabes no será lo mismo

pues también me conoció.

No me hubieras dejado esa noche

porque esa misma noche encontré un amor.

2007-02-22T20:27:00.000-06:00

Lo reconozco...

... esto ya se murió.

Fantasía no-sexual

2007-01-19T19:25:00.000-06:00

Eran las diez de la noche y sentí la maldita ansiedad por otro cigarro. Ver la cajetilla hecha bola con el puño de mi mano tirada junto al bote de basura de la cocina me irritaba más el ansia y desidí mandar al diablo mi fuerza de voluntad, demotrando, así, su total ausencia. Caminando a la esquina sentí el temblor en mis manos. Necesito ese cigarro. Qué sorpresa verte a mitad de la cuadra... parada ahí, recargada en aquel muro, como distraída con la luna. Fumando, suspirando, perdida en tus pensamientos. No sé si desaparecieron los temblores de mis manos pero me distrajo el retumbar de mi pecho. ¿Llamarte? ¿Qué podría decirte? Y paso de largo aquella escena intentando enfocarme en la ansiedad por el cigarrillo y los temblores de mis manos. Unos pasos más... unos cuantos metros y ya estoy frente al mostrador del abarrotes.

-Me da unos Delicados con filtro, por favor.

Sólo quince pesos para quitarme esta ansiedad y menos de quince pasos para sentir esta otra al verte, parada ahí, recargada aun en aquel muro, como intentando que te escuche los pensdamientos tu luna querida. Unos ligeros golpecitos en mis bolsillos buscando mi encendedor... ¡maldita sea! No lo traigo. ¿Qué me asusta más? ¿Continuar sin fumar hasta llegar a mi casa o hablarte para pedirte fuego?

Cambio ligeramente el ángulo de mi dirección hacia donde tú estás, me acerco y ya me notaste. Me miras como extrañada pero sin gran sorpresa. Te veo a través del humo que escupes después de una gran inhalada. Te pido fuego y tú me acercas sin decir media palabra el cigarro encendido a medio fumar. Hago lo propio y te pregunto tu nombre. -Isajav- me dices. Te digo el mío, Alejandro. No prestas mucha atención. Como que quieres seguir con tu conversación lunar y yo lo noto. No quise tener el atrevimiento de interrumpirlas. Hasta pronto Isajav... ya eres mi mejor motivo para no dejar el hábito de fumar.

Ghosts of Mississippi

2006-12-26T23:08:00.000-06:00

-"¡Valla! Una cita en la cafetería de un hospital..."-

-"Bueno... pensé: 'puede ser cautivador o patético'"-

-"¿Existe una tercera opción?"- [Levantando la ceja]

-"Extremadamente cautivador"-

-"Creo que me quedo con esa"-

[Primer diálogo idiota].

-"Y... ¿por qué decidiste ser médico?"-

-"¿Quieres la respuesta normal o la verdadera?"-

-"Mmmhhh... un poco de ambas"- [Levantando la ceja]

[Segundo diálogo idiota justo al terminar el primero]

Malditas películas que intentan rellenar su falta de calidad con argumentos suspicaces en cada línea. Justo al salir de escena un personaje entra otro... como si fuera radionovela. Errores de secuencia [o como se llamen] en donde en una toma el actor está cruzado de brazos y en la toma siguiente aparece sólo parado. Cada personaje es interpretado como si fuera el principal y quisiera ganar su Óscar, así te topas con un actor desconocido actuando como el hijo del policía que encontró el arma asesina hace 25 años y que ayuda al nuevo investigador a dar con las pistas pero quiere llevarse los aplausos del espectador.

En pocas palabras: mal recomendada Fantasmas del Pasado (Ghosts of Mississippi, E. U. A. 1996).

Yo sé que no tengo un don para eso de criticar cine, pero me encanta hablar mal de las películas que no me gustan. ¿Qué querían? Algunos cuentan chismes de la gente, otros hablan de deportes o carros... a mí me gusta criticar películas y mi compañero criticador de cintas [Léase Ariel, Jomí, Lurroy, etc.] se me fue a las heladas y lejanas tierras de Calgari, Canadá así que necesito deshagorme después de haber visto esa.

Destapando botellas

2006-12-26T22:41:00.000-06:00

Jefa Rex preguntó:

-"¿Por qué no has escrito nada?"-.

He tenido varias cosas en la mente pero no las visualizo como post. Pero hoy me he decidido a escribir y a ver qué sale. Esto es una advertencia: admito que el(los) siguiente(s) post(s) será(n) medio sacado(s) de la manga para motivar a mi creatividad a salir de donde se ha escondido.

Mirá, mirá... mi cerebro está embotellado, ¿vihte?

2006-12-12T08:53:00.000-06:00

Callados. Se oye la noche solamente, lo que sea que signifique "oir la noche". Con mis ojos y mi boca cerrados. Noto de repente que tu aliento se hace más profundo, te estás quedando dormida. En mi brazo izquierdo siento el peso de tu cuerpo... Sólo es una noche... dentro de una casa como las hay muchas, un par de personas como las hay en todo el mundo.

¿Te identificas con alguna?

2006-11-27T23:27:00.000-06:00

Acrofilia: atracción a las alturas. Agorafilia: atracción a los espacios abiertos. Aracnofilia: atracción a las arañas. Astrafilia: atracción a los truenos y relámpagos. Belonefilia: atracción a pincharse y a las agujas. Claustrofilia: atracción a espacios cerrados. Colpofilia: atracción a los genitales en general.

Coprofilia: atracción hacia las heces fecales. Coulrofilia: atracción a los payasos. Crematofilia: atracción a ser cremado. Deipnofilia: atracción a las conversaciones de sobremesa y cena. Demofilia: atracción a las muchedumbres. Dextrofilia: atracción a objetos a la derecha del cuerpo. Dipsofilia: atracción a beber Eufilia: atracción a las buenas noticias. Hemofilia: atracción a la sangre. Levofilia: atracción a objetos a la izquierda del cuerpo. Ligyrofilia: atracción a ruidos fuertes Logisomecanofilia: atracción a los ordenadores. Maniafilia: atracción a la locura. Necrofilia: Atracción hacia los muertos. Neofilia: atracción a lo nuevo. Nictofilia: atracción a la oscuridad. Nomatofilia: atracción a los nombres. Octofilia: atracción a la figura del 8. Ofidiofilia: Atracción hacia las serpientes. Ortofilia: atracción a la propiedad. Pedofilia: atracción a los niños. Pirofilia: Atracción hacia el fuego. Ripofilia: atracción a la suciedad. Traumatofilia: atracción a las lesiones. Triscaidecafilia: atracción al número 13. Xenofilia: atracción a los extranjeros. Zelofilia: atracción a la envidia Zemifilia: atracción a los topos Zoofilia: atracción a los animales

Un día en sueño

2006-11-15T21:18:00.000-06:00

Como si hubieran escapado por mis oídos las ideas y los sueños, de repente me vi entrando en la nada. Dirigiéndome en la carretera hacia un punto en mi cabeza que mis ojos no veían. A mi izquierda un mar que había desaparecido y allá arriba un destello sordo de luz coloreando mi entorno de gris.

Con el volumen habitual de las bocinas de mi carro sólo me escuchaba a mí mismo cantando la voz de Willy. No pude hacer otra cosa que cantar más fuerte y reir.

Rara vez sucede pero hoy fue una de esas veces. Hay días en que el mundo detrás de mis ojos y el mundo frente a mis ojos se confabulan para ofrecerme pequeños regalos.

Decidí fingir que creía que lo que sucedía no era real y que divagaba talvez en un sueño profundo creyendo estar despierto y manejando hacia mi escuela después de mi clase de Inglés.

Tal vez no lo recuerdo pero justo después de la clase de Inglés, probablemente al bajar las escaleras como todos los días, el tedio y la sincronía de lo rutinario me hundió en un letargo. Caí dormido mientras caminaba escaleras abajo y hacia mi carro, no caí, no cerré los ojos, no escurría baba por mi boca. Mi cuerpo se durmió al ritmo de mis propios pasos y supo arreglárselas para llevarme directo a mi casa donde estacionó el auto en el patio y, una vez adentro, me lanzó como saco de papas a la cama. Donde continué aun soñando que mi día transcurría y asistía a mis clases, que manejaba por la carretera rumbo a la UABC y que todo estaba lleno de neblina con una tenue luz gris del sol y ni siquiera el mar se alcanzaba a ver; que casi llegando a la uni vi un choque horrible de un Jetta gris, que se hizo de noche y que hasta escribía un post en mi blog que titulé "Un día en sueño".

Dadaísmo

2006-11-14T20:24:00.000-06:00

Por otra parte el dadaísmo nació buscando causar molestia a la aristocracia, a la burguesía, adoptando imágenes impactantes, controvertidas o hasta insultantes para muchos.

Dadá se presenta como una ideología total, como una forma de vivir y como un rechazo absoluto de toda tradición o esquema anterior. El movimiento dadaísta es un movimiento antiartístico, antiliterario y antipoético porque cuestionan la existencia del arte, la literatura y la poesía. Por cuestionar cuestionan hasta el propio dadaísmo (cosa que admiro mucho en las doctrinas: el dudar hasta de sí mismo para llegar talvez así a un conocimiento mayor).

El origen del término dadá es confuso y controvertido. Una versión indica que el término "dadá" surge de la casualidad. El nombre Dadá lo encontraron, casualmente, Ball y Huelsenbeck en un diccionario, mientras buscaban nombre artístico a una de las cantantes. Abriendo las páginas de un diccionario con la ayuda de un cuchillo, la palabra señalada fue Dadá, que venía a significar: El primer sonido que dice el niño expresa el primitivismo, el empezar desde cero, lo que nuestro arte tiene de nuevo.

Existe otra versión del surgimiento de esa palabra... pero está más aburrida y simplona así que preferí poner esta.

Espero resulte interesante para alguien todo esto como lo es para mí. Hasta luego, lector inexistente.

Surrealismo y Dadaísmo

2006-11-13T23:11:00.000-06:00

Hace meses descubrí a Remedios Varo en las paredes de un café/tienda en la Calle Primera (Ensenada, B. C.). Gracias a la gran ventaja que representa para nuestra generación el internet y toda la información que puede encontrarse en la red aprendí que Remedios Varo (1908-1963) (cuyo retrato está a la derecha... guapetona la señora E. P. D.) era una gran representante de la corriente artística llamada Surrealismo. Aprendí que la señora era de origen español pero se casó a sus cuarentaytantos años con un político austriaco refugiado en México (quien a su muerte expuso las obras de su difunta esposa... me parece que aun vive).

Bueno, bueno... pero mi intención no es relatar la vida de Remedios Varo. Lo que intentaba hacer era dar una introducción a lo que son mis primeros conocimientos en lo que a artes plásticas se refiere. Hoy estuve investigando más acerca del Surrealismo y hasta llegué sin querer a otra corriente: el Dadaísmo, cuyas características me hizo incluirlo hoy en este escrito.

El Surrealismo, explicado por un total ignorante en la materia, como lo soy yo, es la expresión de lo irracional, los sueños, las fantasías más desligadas a lo convencional pero que, sin embargo, nos muestran ciertos destellos de lucidez como ustedes podrán observar en cualquier obra de la ya mil veces mencionada Remedios Varo.

Otro representante también de gran calibre de esta corriente fue Salvador Dalí. Este sujeta estaba realmente pirata. Recuerdo haber visto alguna vez una entrevista que había tenido en el noticiero 24 Horas con Jacobo Zabludovsky, apenas me acuerdo porque estaba muy chiquito y no era en vivo, sino era la repetición de varios años atrás. Era un señor de bigotes puntiagudos y hablar chistoso horiundo de Cataluña, en España (creo).

"La diferencia entre Dalí y los surrealistas es que yo soy surrealista"

-S. Dalí-

NOTA: No sé qué pasa pero blogger no me deja meter varias imágenes así que escribiré otro post con más imágenes de obras chingonas del surrealismo.

Lo que viene y va con la marea

2006-11-13T18:52:00.000-06:00

Lo que la marea se llevó hace un tiempo vuelve. Quejas, molestias, depresiones y demás porquería pesimista. El enojo, frustración, tristeza. El encierro en tiempo y espacio.

En la mente una canción que no va tomando forma sino que sólo repite una y otra vez el mismo pedazo.

De nuevo se siente la ausencia en la casa número 1651 de la Ave. Carroceros. De nuevo la negación por el transcurso de los días, la negación por el destino y por la forma en que las cosas se van acomodando.

Viejos rencores asoman para recordarme que no han muerto sino que no los he volteado a ver.

Y la necesidad de existir fuera de este mundo un instante.

Y el deseo de no ser visto ni conocido.

Mi fantasma volvió a mi y yo no quiero que se quede. Quiero que recorra el mundo de lo intangible e inimaginable. Donde nada existe en realidad pero todo es lo que yo quiero que sea.

Y si todo no es nada... recuerdo que sólo estoy imaginando que existo donde no existo.

Cantar hasta que me explote la garganta y reir hasta que el llanto se transforme en tristeza. Vivir hasta que se vuelva necesario morir. Jalar de la cuerda más que nunca y correr. Vivir en un sueño con el entero conocimiento de que así es. No vivir y, así, mejor vivir. O vivir, talvez, sin la seriedad que una vida conlleva. Volverme loco y extasiarme con placeres inexplicables.

Parecen solo contradicciones poéticas o románticas. Tal vez lo sean. Pues bien... hoy así son mis ideas.

Funciones rufiáticas

2006-11-03T19:39:00.000-06:00

Como dos funciones distintas que se cruzan en algún punto del plano. Distinto el pasado y distinto el futuro pero en un punto se cortan, se encuentran. Nadie sabe... probablemente sean cuadráticas... tal vez sean lineales con pendientes opuestas. No creas que no te pienso...

Feliz Cumpleaños, Rufo

Ya lo antrero nadie te lo quita... qué verguenza ; )

De los medios y las noticias

2006-10-30T18:36:00.000-06:00

Desde que entré a la universidad me aislé del mundo declarándome en un total desinterés por ver televisión, oír radio, leer periódicos o cualquier otro medio de comunicación masivo. Solía pensar que todo lo que podía ver en televisión o en cualquier noticiero sería solamente grilla política, propaganda idiota y demás basura por el estilo. Poco a poco me fui dando cuenta, por comentarios de maestros y compañeros en clase, de que no me enteraba de muchas cosas que ocurrían en el mundo y que probablemente sí eran de mi interés.

Así me pasó de sapersivida la noticia del grupo Sangre en Mexicali que se dedicaba a matar a quién le hiciera cambio de luces por la calle y que, según sé, terminó siendo no más que una broma de mal gusto. Tampoco me enteré de absolutamente nada acerca del famoso tsunami en Asia (¿o dónde fue?). No me interesé en absoluto por las elecciones presidenciales pasadas y muchas otras cosas que, por consiguiente, no tengo idea que me perdí.

Hasta que una noche antes de dormir encendí la tele en el noticiero de Joaquín López Dóriga y me enteré de que unos pescadores de San Blas se habían perdido y que habían aparecido no sé cuánto tiempo después en Australia... luego de que una mina colapsó por negligencia de las autoridades en seguridad y dejado enterrados a decenas de trabajadores en Coahuila.

Ahora lo del conflicto en Oaxaca... me hizo pensar en los cientos de artículos periodísticos que nunca saltarán al panorama nacional. Los medios juegan con los sucesos como mago Berlín con el dragón a quien, por arte de magia, duerme y ni quién se acuerde de que hay gente muriendo en el olvido. Zonas que no existen hasta que las manos arriba de los títeres necesiten desviar nuestra atención poniendo una cámara donde las escenas puedan robarnos el sentido y el entendimiento.

Chiapas ahí sigue, Tamaulipas sigue, Juárez sigue, los mexicanos siguen muriendo cada año en las sierras por las intensas heladas, ahí sigue el mundo entero. Oaxaca seguirá pero se volverá aburrido para el televidente e incómodo para el mandatario y así saltaremos de noticia en noticia hasta sepultar "las que ya a nadie le interesan".

Siempre habrá algún chupacabras para distraernos.

A través de la ventana

2006-10-11T17:50:00.000-05:00

Como cuadro de retrato... como pintura. Casi necesito ver los pincelazos pero es real. Dos azules, un velero y dos gaviotas volando. La espuma aparece y desaparece al azar dentro de tanta superficie. El agua no muestra en realidad un sentido de flujo, simplemente ofrece un contraste de colores... cambiante entre el blanco y todas sus posibles gamas de azul.

Me pregunto si cabría tanta nada y tanto todo dentro de un modelo de ecuaciones diferenciales. Debe haber uno que encierre la variación de los colores, el movimiento del velero, el vuelo de las gaviotas y la perfecta y exacta línea que divide los dos azules [ésta última debe ser un valor constante ya que no gusrda ninguna pendiente... digo, por algo le llaman "horizonte"].

Pero más allá, más arriba del azul por la línea separado hay también una difuminación de los colores y ciertos rastros casi imperceptibles de alguna nube que tal vez fue o tal vez será.

Entra de repente un pequeño barco pesquero en escena.

Pero hay algo que no logro enfocar con estos ojos, tal vez debido a mi falta de criterio o experiencia. Creo que no podría lograr el modelo perfecto que contenga la presencia de los sueños, los deseos, las emociones, las intenciones y las historias que se desplazan dentro del velero y del recién llegado pequeño barco pesquero.

¿Cuántos barcos descansan debajo de aquéllos que ahora van de aquí a allá? ¿Cuántos tesoros han sido olvidados por el tiempo, sepultados bajo lo que se deja ver? ¿Cuántas historias?

Mmmhhh... se ve difícil. Creo que necesitaré incluir logaritmos o elementos elevados a potencias extrañas...

"He oído que las matemáticas están por doquier..."

A través de la ventana

mientras esperaba cinco

burritos de machaca y

dos aguas de jamaica.

De los chistes inocentes

2006-10-10T23:26:00.000-05:00

Amaranta, de 9 años, me contó un chiste:

"¿Qué le dijo un hule a otro hule?

¡Pos 'quihúbole'!"

Y me puse a pensar en algún chiste que pudiera contarle... en la espera su mamá contó otro en continuación a la conversación que la niña había comenzado:

"Éste era un niño tan feo, pero tan feo

que, en lugar de darle pecho, su mamá le dio la espalda."

Y yo seguía pensando... necesitaba un chiste lo suficientemente blanco para no cometer una imprudencia y lo suficientemente sencillo para que lo entendiera. Conté el de Los Picapiedras ("¿Qué le dijo una piedra a otra piedra? Somos Los Picapiedra")... después el de Los Intocables ("¿Qué le dijo un cable a otro cable? Somos Los Intocables"). Pero no me sentía satisfecho... necesitaba decirle alguno muy bueno... "yo sé que me sé buenos chistes blancos... yo lo sé" -me decía a mí mismo-. Pero los buenos chistes nunca llegaron... sólo se me ocurría el del loco sadomasoquista que fingió ser gato para que el homicida demente, el piromaniaco, el zoofílico y el necrofílico (sus compañeros en el Instituto Mental) hicieran con él lo que quisieran... je je je... es tan bueno...

La inocencia se pierde y es muy difícil recordar cómo era.

Por los buenos tiempos

2006-10-07T21:01:00.000-05:00

Entalpia says: Wey, no entiendo, explicame. Pinchi bato pos es que apagaron la refrigeración en la aduana Sergio says: Y los pinchis raspados de la Justo se derritieron Entalpía says: Por favor sigue... Sergio says: Pos... Sergio says: Es que... ademas los cuetes se cebaron Entalpía says: Aja! Entalpía says: Era eso! Sergio says: Y no sembraron melón este año Sergio says: Te digo Sergio says: Es nomás cuestion de que los chinos bailen tango Sergio says: Esta pelada de comprender Entalpía says: Ahora ya entiendo por que la construccion del muro en la frontera de estados unidos!!! Sergio says: No se por que no entendías Sergio says: Aaaa no mames Sergio says: Eso nada que ver

Por los buenos tiempos en que me explicabas...

Sin título IV

2006-10-04T23:10:00.000-05:00

Pasan días sin ganas de escribir en el blog... y no estoy triste (de hecho cuando estoy triste es cuando más escribo). No me he dado el tiempo para sentarme frente a un monitor a teclear.

Y es que quiero evitar hablar de amor... y quiero evitar hablar de mi trabajo...

-"Qué cosa más ególatra que publicar un blog acerca de sí mismo"-

Así que tomo mi cuaderno y escribo listas y más listas pequeñas de posibles títulos y temas para nuevos posts pero no les expongo a la luz... los dejo encerrados tras de mis ojos.

Dentro de una pecera... tan cuadrada y tan espeso el cristal. Tantos peces en tan poco espacio. Tanto espacio del otro lado del cristal y tú conforme con este lado.

¿Qué es una mente abierta frente a lo que considera inaceptable? Si las contradicciones invaden el panorama y las tendencias indican hacia el sacrificio cómodo de hacer lo que sigue... y luego lo que sigue... y lo que sigue...

Que si Platón... si Aristóteles... si Marx... si Kant... pero me da miedo lo socialmente rechazado... ¿quién eres? ¿Qué tipo de persona eres? Cada segundo soy alguien diferente...Sin t

Del final de la muerte y el amor incondicional

2006-09-21T22:53:00.000-05:00

Él, ensayando los votos para su boda, caminaba por el bosque cubierto por el manto blanco helado que forma la nieve en su caída. -"Tu copa nunca estará vacía pues yo seré tu vino"- repetía. Y, simulando colocar el clásico anillo de bodas en el dedo de su amada, metió aquél aro dorado en lo que parecía una rama muerta bajo la nieve pidiendo aceptara ese presente como símbolo de su unión eterna.

Sí... no intento engañarme solo, es un fragmento de la película El cadáver de la novia (Corpse bride) de Tim Burton. La acabo de ver el lunes. Siempre se ma había antojado pero no creía que mereciera pagarle $45.00 por verla.

Me gustó demasiado. Tiene un par de momentos que me crearon dos ramales fuera de la historia, tal vez lo hizo a propósito el director o talvez yo me viajo de a gratis. Uno fue el que acabo de relatar y a continuación explico qué cauce le dio a mis ideas la escena. Advierto que, si algún lector inexistente no ha visto la película y tiene intenciones de verla, deje de leer antes de que le siga estropeando la historia.

El joven protagonista de la novela se encontraba de repente comprometido con una muerta, muy guapa, por cierto, pero en notorio estado de descomposición y algunos huesos expuestos. Su situación a cualquiera le hubiera asustado demasiado (con sus excepciones entre los necrófilos), no todos los días te habla un cadáver a la mitad de la noche y menos para decirte que a partir de ese momento serás su esposo. ¿Qué es la vida y para qué nos sirve? ¿O qué podemos obtener de élla? Una vez escuché decir "estúpido quien vive por el gusto de vivir". Pero ¿acaso no es la vida un constante intento por ser feliz? Creo que el amor es para muchos lo que mueve al mundo. Si encuentro mi felicidad pasando el resto de los tiempos abrazado a mi estufa ¡qué bien! ¡Ya gané! Si encuentro que la muertita es muy cariñosa y además está sabrosona y ésto me hace feliz, ¡al diablo con el mundo entero! ¡Méngache, mi muertita!

Hay otro momento dentro del mundo de los muertos o algo así en que el novio, huyendo de su esposa muerta, se encuentra con un muro enorme y se pregunta: ¿el fin de la muerte?

Y me hizo pensar. Si la vida tiene un final, ¿por qué no habría de tenerlo también la muerte, que es parte de la vida?

Querido Facundo:

2006-09-18T18:30:00.000-05:00

(Léase con voz de mamón engreido)
Facundo: Hola, mi nombre es Roberto. Trabajo en una empresa urbanizadora y regularmente me toca quedarme a trabajar en el Autocad pero hoy me pidieron que ayudara tomando unas medidas con cinta en unas calles. El problema es que hace calor y las calles son en la Col. Márquez de León y está en una loma así que tenemos que caminar en pendiente y me siento algo fatigado... ¿podrías ayudarme?

-"Ooohhh, mi querido Roberto. En realidad me gustaría ayudarte pero me da weba y además ya ando medio pedo por todo este vino que he tomado... [trago a la copa de vino con su respectivo "aaahhh"]... podría ayudarte, pero mejor... [otro trago a la copa de vino con su respectivo "aaahhh"]... que lo hagan éllas.

Y de repente llegan unos bocinones marca Llorarás a la Calle Fco. Ramírez jalados por dos bellas chicas en poca ropa y cara de que se dejan hacer lo que sea. Nos arrebatan a mi compañero y a mí la cinta de las manos y comienzan a medir con el fondo musical de Feel Good Inc. de Gorillaz... ... terminan de desvestirse hasta quedar en biquini y aún siguen midiendo calles... ... como que se aburren y empiezan con jugueteos medio sucios. -"¡Hey! ¡Ni madres! ¡Qué jugueteos sucios ni qué la chingada! Les hablamos para que midieran la calle y salimos a la 1pm así que se me apuran, hijas de la chingada. ¡Pinches pirujitas éstas!"-

Disculpa las palabras altisonantes, lector inexistente.

Bajo el influjo del alcohol (o De la nada)

2006-09-16T21:27:00.000-05:00

Bajo el influjo del alcohol me siento como que detrás de mí no hay nada. Solo estoy frente al monitor escribiendo y detrás hay algo así como un precipicio y yo estoy en la pura orillita a punto de caer. O talvez detrás de mí hay una playa con un sol medio asomándose, medio metiéndose. Frente de mí hay una pantalla donde, al presionar botones que mis dedos han memorizado, escribo ideogramas, símbolos que han sido memorizados por los ojos de otros y que, al ser vistos se traducen en ideas. Ideas que tal vez sean razonadas por alguien más que no soy yo. Al fin y al cabo... solo es la inspiración que me transmiten los giros que la vida me regala, la ausencia de mi madre y estas cheves.

2006-09-16T11:46:00.000-05:00

Día fresco, sol radiante, no hay trabajo, no hay escuela, vueltas de la vida, mis cholitas en los pies, ventanas abiertas, el día entrando por éllas, ¿qué más puedo pedir? Hoy me siento muy bien.

2006-09-10T22:08:00.000-05:00

La vida se ríe conmigo, no de mí.

Me enseñaste a ver como tú lo haces.

Pensamientos después de ayer

2006-09-10T21:48:00.000-05:00

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Hace una semana decidí dejar de fumar y anoche me fumé dos cigarros en una fiesta.

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En las fiestas donde hay puros gringos todos se presentan a sí mismos con cada persona que va llegando, me pareció agradable.

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En el otro lado (Iunaretsteits) cuando cruzas miradas con algún extraño en la calle es casi de a huevo que te diga "How are you doing?" [pero mal pronunciado... suena algo así como "Jaiuduin"]

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El inglés que te enseñan en las escuelas no sirve para socializar en el otro lado. La gente espera que llegues hablando coloquialmente y yo solo sé iniciar conversaciones como lo hacen en las grabaciones que escuchamos en la clase de Inglés de la uni: "Hi! How are you? I´m fine".

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Me dan vergüenza las cosas que hago cuando estoy borracho aun cuando no son cosas avergonzantes porque sé que si no hubiera andado en ese estado no hubiera hecho ésto o aquéllo o hablado con ese tono en tal momento o mirado de tal o cual manera a tal o cual persona.

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Tengo proyectos no escolares ni laborales a corto plazo en mente... ya me hacían falta.

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Los días después de una gran borrachera, cuando estoy crudo hasta tarde, me malviajo bien sarra. Como que el alcohol que llega resagado a mi cerebro me provoca pensamientos de todo tipo que no me gustan... eso es lo que no me gusta de andar crudo.

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Vi en San Ysidro, Ca. a un señor vaquerón con sombrero y toda la cosa... muy mexicano. Y llevaba su camisa bordado en la espalda el escudo de la bandera nacional mexicana. Se me elevó el espíritu mexicanote y brotó de mi profana boca un "¡Yeah!".

Agradecimiento atrasado

2006-09-09T03:41:00.000-05:00

Tendré que utilizar la buena frase de Homero

"No soy lento..."

Hace como siete años estaba en segundo de secundaria y apenas comenzaba a tocar mis primero acordes en la guitarra... ni se me han hecho tantos años... aún era muy malo (aunque todavía lo soy... je je je). Cualquiera que haya intentado aprender a tocar guitarra me entenderá cuando mencione los dolores horribles en la mano cuando tocaba una cejilla... son feos.

En esas épocas mi hermana era toda una gringo-girl estudiando en la Central Union High School, en El Centro, Ca. Algún evento raro que no recuerdo hubo en su ecuela e hiba a haber gente cantando y tocando instrumentos en la cancha de basquet o algo así... no retengo recuerdos muy detalladamente. No supe qué mosco le picó pero me dijo que quería que la acompañara con la guitarra tocando una canción que en ese momento nos gustaba mucho llamada Come on Eileen que tocaba Save Ferris (original de Dexy´s Midnight Runners). Total... dije "pos va...". No pasó a mayores... toqué, cantó, nos aplaudieron por compromiso y conocí a un novio con que andaba saliendo en ese tiempo.

Hoy me acordé y casi lloro... jo jo jo. Tal vez la hago mucho de pedo pero se me hace que para mi hermana era importante que yo tocara con ella, supongo que le contó a algún amigo de allá que el morrillo que había tocado con ella era su hermano menor, Bobby y que estaba aprendiendo a tocar guitarra. No sé... me hubiera gustado haber pensado ésto hace siete años y no hoy. Pero... no hay pedo... no pasa nada.

Adriana, gracias por pedirme hace siete años que tocara contigo en ese evento que no recuerdo qué era. Te extraño y te quiero.

Y a manera de homenaje a ese momento ocurrido hace tanto tiempo pongo la canción en la sección El video de hoy es...

Egoísmo y Karma

2006-09-09T03:12:00.000-05:00

Egoísmo. (Del latín ego, que quiere decir "yo").

Inmoderado y excesivo amor a sí mismo, que hace atender desmedidamente al propio interés, sin cuidarse del de los demás.

Egoísta.

Dicho de una persona que tiene egoísmo. Perteneciente o relativo a esta actitud.

Hay veces que no me caigo bien. De vez en cuando saco mi perspectiva fuera de mi cuerpo para voltearme a ver a mí mismo y no me gusta lo que veo. No puedo dejar de pensar en mí. Creo que si analizo cada uno de mis actos desde que tengo razón voy a encontrar cierta ganancia de todo cuanto he hecho aunque no lo parezca de un solo vistazo.

Tal vez para no llegar a caerme totalmente mal a mí mismo, justo en este momento llegan a mi memoria cosas que he hecho sin interés personal... pero de veras... soy bien egoísta.

Si atendemos rigurosamente al concepto que nos ofrece la Real Academia Española de la Lengua, entro bien en la descripción de lo que es un "egoísta". Y lo he sido con un alto grado de descaro en aquellos momentos en que me he percatado del mal que le hago a alguien al decidir sin tomar en cuenta nada más que a mí mismo. Pero... ya saben... el Karma, la ley cósmica de retribución, o de causa y efecto... "todo se regresa en este mundo"...

Lo lamento, Srita. Defma, no expliqué nada de por qué soy egoísta pero me dio hueva escribir tanta auto-putrefacción. Te la debo... pero... si te preguntan, tú di que soy egoísta.

El último sentimiento intenso (o Del tren que se nos va)

2006-09-05T17:29:00.000-05:00

20 de enero de 2006. 10pm. Jefa Rex recostada en el sofá frente a la televisión tapada con tres cobijas, sudando frío con una gripa tremenda, temblando, con los ojos llorosos pero sin decir una sola palabra. Su pelo, como siempre, esponjado, rojizo. Con sus ojos fijos en mis ojos pero aún su boca cerrada.

-"Ya me voy, amá"-

-"Que te valla bien, perro"-

-"Te quiero mucho"-

-"Yo también"-

Esa fue la escena del último sentimiento intenso que recuerdo. Me hizo vivir la sensación de que algo moría. Todo cambiaría... todo cambió. El tiempo simplemente es tiempo, no tiene gran mérito. Lo duro es quedarse ahí viéndolo, guardándolo en una mochila en la espalda. Amarrar los brazos a un bagón del tren intentando no despegar los pies del suelo en donde estás parado.

Hoy expreso mis deseos de soltar el vagón.

Intento aprender a vivir.

De la falta de tiempo y la traición del pensamiento.

2006-08-31T23:58:00.000-05:00

A principios del semestre la regué... me retaqué el horario de todo lo que pudiera. Ahora no tengo tiempo de nada. Cualquier cita extra-rutina necesita un serio análisis para determinar si me alcanza el día para atenderla. Y no es pretención o que yo me cotize, sino que estoy hasta el cuello. Para empezar conseguí mi trabajo como dos semanas antes de entrar a clases en CUME (Consejo de Urbanización Municipal de Ensenada). Todo sonaba perfecto porque es de 8am a 1pm, cinco días a la semana con descanso los domingos (je je je... soné como Ulises de Temporada de Patos) y se me pagaría una lanita que no cae nada mal a nadie.

Luego me inscribí en mis clases normales de Ingeniería con el horario de 3pm a 10pm en promedio, con sus horas libres de vez en cuando.

Pero -"¡Ooohhh cielos! Necesito empezar ya mi Inglés para que a la hora de titularme no sea la falta del idioma extranjero un impedimento para recibir mi cédula y pos como ya falta relativamente poco no quería andar sufriando después..."- así que metí de 1pm a 3pm las clases del Inglés que, y no es por presumir (la neta es total y absolutamente por presumir), quedé en 4to nivel... aunque ni siquiera sé cómo decir "voy en 4to nivel" en inglés... pero en fin, ahí estoy.

Mis ratos libres más relajantes son en el trayecto del Inglés a Ingeniería, en mi carro, cuando reclino el asiento del carro, pongo cualquier cassette (léase caset) y voy cantanto y muuuy relajado. Me gusta pensar que el carro se maneja solo... je je je... y que no voy a chocar. Eso puede ser peligroso. No lo intenten en casa.

Lo bueno de estar siempre ocupado, desde que abres los ojos hasta que los cierras es que no puedes pensar en nada que no quieras pensar. Lo malo de estar siempre ocupado es que no puedes pensar en casi nada personal durante un largo rato. Así que lo bueno es también malo... ni yo me entiendo.

Hoy le comenté a un compa que desearía fuertemente que el día tuviera 30hrs para tener más tiempo disponible... en realidad lo deseo. Comenzé a imaginar lo que podría hacer con esas seis valiosas horas extras... y se me ocurrió una idea que me emocionó: conseguiría un trabajo de tiempo completo. Chale...

Se me hizo bien tonto que eso es lo primero que se me ocurrió. Sólo quería compartirlo, gracias por leer, lector inexistente.

Solo para que no se me olvide:

Próximamente escribiré "¿Por qué la vida necesita un botón de undo y redo?".
Próximamente escribiré "¿Por qué digo que soy tan egoísta?" Ese se lo debo a Doña Defma.

2006-08-30T21:07:00.000-05:00

Siempre no... mejor lo borré y me fui a sentar por ahí.

No vuelvo a hacer test's

2006-08-28T20:12:00.000-05:00

¡Al diablo! Esta madre no sirve!

No mames... chale.

No se rían...

Which Trainspotting Character Are You?

¡Soy una nenita que sí sabe lo que quiere!

Ya decía yo: por algo no me gusta hacer estúpidos test's que todo el mundo hace.

Don Nabor Nepomuzeno

2006-08-26T20:23:00.000-05:00

Hoy empecé a escribir... no sé si es una novelilla... o un cuento corto... o qué mafufada de ese tipo... pero el pedo es que lo dejé porque me desesperó que tardaba mucho en escribir mis ideas a mano y me harté.

En este momento no escribiré nada acá... completo, pero es que hay veces que me invento historias, pequeñas historias, tal vez sean sólo escenas, pero que me urge sacarlas de un modo. Como la del Vampiro que escribí alguna vez. De hecho no tiene patas ni cabeza pero necesito acomodarlo de algún modo para escribirlo.

Es que de repente llegó Don Nabor Nepomuzeno y se me presentó en forma intangible dentro de mi cabeza y me contó cómo se sentía y qué le pasaba. Me contó que él se encarga de recordarles a los pobladores de Aguacatos, el pueblo donde vive, detalles minúsculos pero necesarios para no permanecer como República independiente de México. Aguacatos es un pueblo muuuy pequeño del interior de la República Mexicana apartado de todo a donde no llegan los recordatorios de la fecha en que deben cambiarse los relojes para el horario de verano, que hubo cambio de Presidente Federal, que Backstreet Boys se desintegró y toda la información crucial para el orden de la sociedad aguacatence por el estilo.

Don Nabor Nepomuzeno acaba de regresar después de siete años de haber desaparecido del pueblo y se le organizó todo una verbena en festejo de su regreso a la cual asistió hasta Ernesto Donseñor, quien funge como representante de la autoridad máxima dentro de Aguacatos. Me contó que la familia Donseñor son los representantes de la alta sociedad en el lugar. Son dueños de la única hacienda (la Hacienda Donseñor) en Aguacatos.

No faltó nadie al gran evento... sólo Don Nabor... y nadie lo notó. Me explicó que la gente no festeja en realidad su regreso, sino el regreso de la información de lejos. En realidad celebran que alguien irá cada mes a la capital a enterarse de las cosas de que había qué enterarse. Nadie quiere hacer cuatro días en burro de viaje.

Don Nabor es serio, de mirada baja que no busca los ojos.

Al preguntarle qué hizo esos siete años o dónde estuvo no dijo más que -"fui a pensar"-.

Sin título III (o A $20 la caguama)

2006-08-26T19:18:00.000-05:00

Me divierten las reacciones de mi cerebro y ritmo cardiaco al ver el zapato rosa... solo en un zapato. Mi cerebro trabaja al instante relacionando colores con personas, personas con sentimientos, sentimientos con estados de ánimo, estados de ánimo con deseos, deseos con represiones... y de repente el zapato ya no es solo un zapato, sino llamadas, abrazos, palabras, miradas y momentos que nunca han sucedido.

El plan perfecto: $60.00 = 3 caguamas.

El plan imperfecto: $60.00 = 1 caguama caliente y pedir prestado para acompletar para otra.

Resultado: Se optó por el plan imperfecto sin pensarlo dos veces... de hecho sin pensarlo ni siquiera una. El sacrificio de una caguama Tecate sólo es justificable ante una compañía tal.

Parece que algo anda mal... esto no es normal. Creo que he caído por accidente en un hoyo negro que me ha transportado a otra dimensión paralela en la que me miras con ojos condescendientes y hasta se asoman abrazos que no se atreven a salir de donde están escondidos. Ya se me quedó ese olor grabado. Y también parece que caí yo solo en esta dimensión paralela porque sólo yo veo las cosas que creo que veo. Tal vez sólo son estas caguamas a $20.

Sé que el post no será del entendimiento de todos.

De hecho... ya va dedicado.

Dios Cachucha (o De la fé)

2006-08-23T21:19:00.000-05:00

Por fin sé qué soy... parece que tengo años siéndolo, tal vez toda mi vida y no sabía que tenía nombre. Soy agnóstico... je je je. Hoy me dijeron lo que significa esa palabrucha. Según me dijeron, quiere decir que creo en la existencia de un Dios [es decir, no soy ateo] pero no practico ninguna religión.

No me gusta tomar este tema porque hay veces que ni yo me creo lo que digo al darme cuenta de que no estoy seguro de pensar en realidad lo que pienso [es un poco enredoso]. Creo que creo que Dios existe porque me da miedo creer lo contrario y que, si existiese, se enoje de que no crea en él y me castigue... es una opinión muy inmadura, ya sé. Pero, aún creyendo (con esta fé tan endeble), no me ajusta ninguna doctrina religiosa. Supongo que los creyentes [¿o crellentes? Creo que se escribe con "ll"... qué importa] opinan que no es la religión la que debe ajustarse a uno, sino al contrario. Como sea... no me han gustado las opciones que he visto a mi alrededor.

Casi siempre termino mi auto-discución con el argumento siguiente: para ser parte de un grupo religioso, llámese como se llame, debo tener muuucha fé en lo que me diga su doctrina, lo cual no he conseguido. Ahora, digamos que sí tengo fé y que me convierto en seguidor del "Dios Cachucha" [léase "cualquier religión"], mi condición humana tiende a cometer errores y cometer faltas a lo que me indican las normas religiosas y me sentiría muy hipócrita al decir -"Sí, soy Cachuchista"-. Así que le dejo la religión a los Santos.

Tal vez sólo he defendido con este texto mi flojera de creer en algo... en fin, así me salió.

Varios...

2006-08-21T23:39:00.000-05:00

Hace unos días, manejando, me atacó una duda. ¿Las cosas malintencionadas dejan de serlo al hacerlas sin querer? ¿Qué tal si le deseas la muerte a un gatito y un día, por accidente (me refiero a accidente de verdad), lo apachurras con la llanta trasera derecha de tu carro al sacarlo en la mañana para ir al trabajo? ¿Cuenta como obra malintencionada? ¿En realidad te sentirías bien de haberlo hecho?

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¿Por qué no te mueres? Tú eliges: puedes morirte, suicidarte, ser atropellado, electrocutado al bañarte, atragantarte con tu propia lengua, asfixiarte dormido con tu almohada... tienes libertad para decidir la manera. Pero, si me pides mi opinión, deberías simplemente desaparecer. No quiero ver tu cuerpo tirado medio hinchado por ahí, ni saber de tí por la nota de un periódico que muestre una foto de un cuerpo cubierto por una sábana blanca tirado en la calle. Solo desaparece y llévate todo lo que deje memoria de que exististe. Llévate tu asqueroso olor, tu odiosa mirada, llévate tantos años de tu ser, lárgate con aquel rincón en donde haces nido en nuestras mentes, en su mente. Vete, pero ya, con todo lo que provocaste. Eres el ser más estúpido que pueda existir.

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¿Por qué ustedes son mejores que éllos? Mmmhhh... no sé. No sé quién ganaría en un concurso de Precios Unitarios o de Estructuras... no sé si ustedes sean más chistosos o mejores personas. Sólo sé que los prefiero mil veces a ustedes.

Dedicado a mis Almas Tetra-axiales y a mi bola de billar.

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Creo que es todo...

2006-08-15T00:52:00.000-05:00

Las estrellas, querida... pregúntaselo a las estrella.

Entre la vida entera y este día

2006-08-13T03:54:00.000-05:00

Pensando que los buenos días estaban lejos me tropecé con éste. Recordando casi sin hacerlo las sonrisas idiotas se me escapa ésta. Habiendo renunciado a todo, de repente me das sangre de ratas para alimentar lo que apenas vive en la muerte.

Hoy visité un viñedo y me despedí satisfecho. No comí una sola uva... apenas si me acerqué... pero miré mucho, me llené de vid la vida sólo observando.

Perfecto... sólo posibilidades... sólo observar... sólo esperar...

Si desde que abrí los ojos hoy me di cuenta... no era un brillo del Sol, no eran trinos en el viento ni el aroma en el aire lo que me lo revelaba. La señal venía de adentro... era mi cuerpo, mis ojos, era mi mente. En mis extremidades, en cada dedo, en mis codos, en mi espalda, en mis hombros, hasta en los cabellos, pestañas, vellos y uñas lo podía sentir. Mis pulmones lo notaron en la naturalidad de su inflamación... en mi primer inhalación y exhalación. Debajo de todo lo que llevo cargando una sensación cobró voz y me lo dijo al oído: -"hoy no es un día cualquiera"-.

Al final, a esta hora, no puedo nombrarlo simplemente "sábado 12 de agosto de 2006" encasillándolo dentro de un año, un mes y un día de la semana. Este día sólo fue... sólo se dedicó a ser sin detenimientos en nimiedades, sin atención a qué era y qué encerraba.

Y qué más me da la vida entera si este día me encantó.

2006-08-10T19:13:00.000-05:00

Anoche soñé que eras un río... y yo te atravesaba.

Anoche soñé que eras un pez... y te tenía en sartenes.

... jo jo jo.

Fruto de tu vientre y de sus...

2006-08-10T00:12:00.000-05:00

Desde que me acuerdo, siempre he querido tener un hijo. Siempre he pensado en el momento en que se me entregue la confianza de otra vida. Creo que es lo más cercano a sentirse dios...

Sólo pensar en la forma en cómo debo comportarme frente a él (élla) y qué es lo que su cerebrito, hoja en blanco, anotará para sí. Voy a sentir un poder inmenso... seré, de repente el hombre más fuerte sobre la tierra y mi cabello de Sanzón será su fresca existencia. Seré Megaman X al final de mi camino con las bolsas llenas de poderes, armas y armaduras dificilísimas de encontrar envualtas para regalo frente a su cuna.

Dame una vida y amárrame los pies al suelo

Es una moneda al aire... puedes encausar, encaminar pero el agua se abre paso y se saldrá del molde que habías creado para su personalidad. Es como magia pero mejor porque esto es de verdad y sin espectáculo de luces y color... sino de sabores y sensaciones.

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Qué mal pedo... vienes a mi casa sólo porque soy mayor de edad y quieres que te compre cerveza. Pero mínimo invítame unas, ¿no? Bueno, ya tenemos cervezas, si quieres pasen a mi cuarto. ¿A poco fumas? ¿Tan chiquita? Pos me cayeron bien...

Tu papá es muy raro y gruñón y tu hermana parece Cabage Patch. Mira, parece que tu mamá me quiere.

Ahora parece que somos ya grandes amigos. Ahora parece que te quiero y parece que me quieres. No llores... ¡hay, Myrna, estás borracha!

Quiero verte embarazada algún día para verte las bubisotototas que tendrás... je je je.

Felicidades, amiga mía. Te regalan una vidita y sé que vivirá el más apretado amor que pudiera salir de tus brazos.

"Se feliz" parecía ser una frase ridícula de niño tonto. "Se feliz" te dije algunas veces con una cheve en la mano, "se feliz" te dije algunas veces en tu casa con las risas de Beto Feto y Rufo a los lados. "Se feliz" te dije durante varios años, lo suficientemente seguido como para que se hiciera tradición un "se feliz" en la despedida. y en tantos años no había sentido tanto el deseo de que así fuera. Te lo digo con una fuerza tal que lo convierte casi en una orden y súplica a la vez... te lo digo con la fuerza de un par de ojos apretados y lágrimas escapando a hurtadillas...

Myrna, sé feliz... sean felices juntos.

Los quiero mucho, Vaca y Vaquita.

No sabes cómo quisiera estar cerca de tí...

Sigur Ros

2006-08-09T21:37:00.000-05:00

Me vale madres si estoy metiendo mucho video... he estado batallando y no puedo meter música... así que meto música en videos... y se cayan porque es mi blog! Si quieren ver los videos que estaban aquí antes deben entrar al link de la NUEVA SECCIÓN: "El video de hoy es...".

Everybody gotta learn sometimes

2006-08-09T21:06:00.000-05:00

Descubrí ésto en el YouTube hoy en mi ocio. Muy buena rola... Everybody gotta learn sometimes - The Korgis

Pero me quedo con ésta...

Everybody gotta learn sometimes - Beck

Del espectáculo en El Mosquito

2006-08-09T19:09:00.000-05:00

Parece que ya disfruto más de estar del otro lado de la puerta. Del otro lado donde nadie me conoce y todo es diferente. Ayer, al cerrar la puerta de ida acudí al concierto de la mar. Y fue la más bella manifestación de fuerza y entrega que pude haber visto ese momento. El mar desviviéndose para acercarse lo imposible a las rocas y las rocas respondiendo con un sonido comparable con ovaciones al rodar hacia el agua. En una orilla, fuera del escenario, un gran grupo de gaviotas poniéndose de acuerdo para entrar en escena. -"Primero tú, luego yo..."- -"¡Ya seguimos!"- Y ahí vienen en una coordinación imperfectamente hermosa... y de nuevo la ovación de las rocas y el canto de las olas.

-"Me llaman del otro lado pero regresaré. Muchas gracias por ensayar ésto para hoy a las 4:25pm. Gracias... gracias... gracias... "-.

2006-08-05T17:06:00.000-05:00

Lleno de palabras bonitas, de aliento, de amistad, de cariño, alegría, buena vibra y sin saber cómo exteriorizar los sentimientos ni en quién depositarlos.

Hay escenas preciosas perdidas por ahí... sin ojos a quién entregarse... tal vez no están seguras de querer ser vistas.

Janeane Garofalo

2006-08-05T16:39:00.000-05:00

Las bellezas diferentes son las mejores... bellezas raras... únicas...

Dos frases

2006-08-05T16:09:00.000-05:00

Estas dos frases me encantaron...

"... si Dios tubiera un refrigerador, tendría una foto tuya pegada en la puerta..."

Esta la encontré ayer vagando con el botón NEXT BLOG y di con el blog de algún sujeto de Perú que escribía muy religiosamente. No soy para nada expresivo en lo que a temas religiosos respecta pero simplemente me gustó la frase.

"Fé sin blasfemias"

Este es el nombre de un capítulo en el libro de El Corazón de Piedra Verde. No pienso siquiera en lo que significan las palabras pero me encanta como se escuchan cuando se pronuncian.

De cosas y cosas

2006-08-02T00:26:00.000-05:00

No tengo algo en especial qué escribir, pero necesito escribir algo... ¡lo que sea!

Jomi: ¡Estoy vivo, carnal! Ya voy a ir poniendo a enfriar los botes para recibirte como se debe recibir a los recién llegados en la Casa Ké Shingados. ¡Ya tenemos sillón, weee! Prometo pagar el internet para cuando estés aquí.

Jefa Rex: No tengo crédito y por eso no he respondido tus mensajes, pero te quiero mucho... es más... ahorita voy a ir a marcarte.

Jamona: Me da gusto haber hablado... me siento muy bien.

Manu Chao: Pinche vato, te pasas de lanza. ¿Cómo se te ocurre no llevar trombón ni trompeta al concierto, wey? No manches, le quitaste como una cuarta parte del sabor a las canciones... pero bueno, fue un placer haberte visto en vivo y escuchar "Volver, volver" de Chente en tu voz y arreglos.

Sergio: ¿Qué te puedo decir? ¡Eres una nenita! No sabes cómo te extraño y cómo me haces falta. La vida no es tan larga como tal vez nos gustaría que fuese pero creo que es lo suficiente como para esperar encontrarme contigo de nuevo algún día y sufrir de dolores de espalda, de corazón, babas escupidas en las risas y coincidencias tan mágicas como irónicas además de desveladas en mesas de trabajo. Todo puede pasar. Te quiero, cabrón.

Dulce Pushut: Me gustó bailar a un lado tuyo como dos horas y media (sí... sigo presumiendo que fui a ver a Manu Chao en San Diego, ¿y qué?).

Ya terminé El Corazón de Piedra Verde... 826 páginas, nunca creí atreverme a leer tantas hojas juntas. No sé qué digan las críticas expertas en la materia acerca de esta obra pero me mantuvo pegado a sus relatos y eso para mí basta para decir que es muy buen libro. Descubrí una puerta qué abrir cuando no quiero saber nada de nada ni de nadie. Cada que sentía algún sentimiento negativo sólo giraba la perilla y me encerraba en otro mundo donde yo no existía... suena tan poético... je je je... pero es fascinante husmear en la vida de todos esos personajes y que ni se enteren de que uno está allí. Creo que es lo más parecido a mi gran deseo expresado en algún post de hace meses: mirar a los ojos de alguien fijamente sin que sienta invasión a su persona por más de cinco segundos es un placer indescifrable. El hecho de terminar el libro me hizo sentir como un hombre nuevo... fresco... y no tengo explicación para ésto.

En fin... hoy me siento feliz. Invadido no de esa felicidad que te pone hiperactivo y sonriente... creo que eso es más bien "alegría" (prima hermana de la "felicidad"), sino de esta felicidad paciva, reflexiva, honda como una honda respiración o como una mirada hacia el horizonte. Hoy me siento pleno, completo, no siento peso sobre mis hombros (aunque sí un poco sobre mis párpados).

Lo peor de los finales, lo más triste, es el hecho de que existen. Quisiera saber un poco más de Xuchitl, Moteczuma (no lo excribí mal, ¿eh?), de Suárez, de Alonso Manrique, de Calero... pero ya se acabó su tiempo y yo sigo aquí y creo que podré inventarme lo que siguió siendo de sus vidas hasta que llegue otro grupo de personajes a desnudarse la vida para mí. Por cierto, dejé en PAUSE Los Funerales de Mamá Grande... mmmhhh... juar juar juar (risa malévola)...

Novato

2006-07-27T20:44:00.000-05:00

Ya sé por qué existen calles minadas de baches, asfaltos que parecen olas de mar y demás horrorosidades en las calles de México.

Es culpa de los estudiantes de Ing. Civil que, haciendo prácticas profecionales, supervisan el colado de las lozas y les da miedo decirle a los trabajadores que están mal los espesores.

Sin título 2

2006-07-18T13:21:00.000-05:00

No puedo dejar de pensar en aquella mujer de muy baja estatura a la que nunca le vi los ojos porque siempre usó lentes oscuros. Era locutora de radio, no recuerdo mucho de su físico pero estoy seguro de que era morena y tenía cabello lasio y muy muy negro y brilloso.

Bajo alguna circunstancia que no recuerdo tenía una cita con ella a las 4pm para conocerla con algún pretexto creo que algo así como que gané un concurso para conocer a mi locutor favorito o algo así.

Fui a buscarla a algún edificio pequeño con un árbol en la acera de enfrente y la mandé llamar pero era demasiado temprano, era de mañana todavía. No la conocía hasta entonces pero cuando la ví todo se volvió como automático. No sabía con claridad lo que haría pero me encantaba estar con ella. Era tan bonita. No le dije que era yo quien la vería a las 4pm.

Lo mejor fue que, al parecer, ella también se sentía bien estando conmigo. Hablamos mucho yo qué sé de qué hasta que llegó la hora en que tenía una cita con algún radioescucha desconocido. Su rostro y expresiones corporales delataban un enorme gusto por no tener que ir a dicha cita, ya estaba conmigo.

Le conté que no tenía siguiéndo sus transmisiones años, que sólo había escuchado su programa una vez y ni siquiera fue completo... sólo el momento en que se despedía del público. Le conté que en ese momento necesité conocerla y participé en el concurso y gané. Reaccionó como si hubiera declarado que tengo años enamorado de ella pero qué más da... para el caso la reacción fue perfecta.

En ese momento salió un grupo de tres gatos con cabezas gigantes de atrás del edificio y me miraron con unos ojos tan enormes pero tan adictivos que no separé mi vista de ellos. Parecían agradecerme haber llegado esa mañana a buscar a la mujer bajita de pelo hermoso y haber dicho que la acababa de conocer por radio y que me urgía conocerla. De un momento a otro logré ver en aquellos ojos felino algo más que pupilas. No entendía por qué reflejaban, los de uno un cielo con nubes y los otros algún extraño óleo con pilares romanos que nunca he visto en mi vida. No entendía pero supuse que me regalaban tal visión como agradecimiento a mis recientes acciones y me sentí tan tranquilo... feliz.

7:29am. Vida real. Mi cuarto. La colcha hecha bolas. El abanico girando. La ropa sucia tirada en todos lados. El despertador sonaría en un minuto. Quiero volver con ella... quiero regresar... zzz.... [tut... tut tut... tutu tutu... tutu tu...]... al diablo, quiero estar con ella y sus gatos... me levanto más tarde. 8:20am... la alarma de nuevo... está bien. Adiós, preciosa.... espero que regreses alguna de estas noches.

Morado

2006-07-15T16:14:00.000-05:00

Hoy pienso tantas cosas que se me habían escondido desde hace un tiempo tras de los dedos para no ser vistos y escapar, así, de ser leídas por ojos ajenos a los del alma propia. Hoy me doy cuenta de cosas que ya me había dando cuenta antes y me avergüenzo de que las haya olvidado. Esta noche me revelo a mis propios ojos pero con palabras y no con imágenes. Al recibir agravio le diste permiso a tus manos de esperar otras manos, le diste permiso a tus sueños de suponer otros pensamientos, le diste permiso a tus ojos a mirar otros ojos, te diste permiso a ti mismo a desear lo que no fuera lo deseado anteriormente. Te miras a ti disfrutando tanto… pero tanto la posibilidad. Eres un busca-esperanzas y repele-hechos. Vivir en la incertidumbre con la esperanza de lo posible. Imaginar lo bueno y añorar el urgente momento para realizarlo. Suponer, imaginar, esperar, tener fé, ser presa de la esperanza y de Venus. Perdón… perdón. No lo viste lo suficientemente maduro como para tomar la decisión correcta desde adentro. Debió tolerarlo y olvidar, u odiar sin piedad. El error fue tolerar a cambio de libertad para ser estúpido. Gracias, como ayer, como siempre. Pero deja mi cabeza extraviar en valles de colores vivos y preciosos. Pero deja mirar el centro de las pupilas. Pero deja reprogramar mi vida diferente. Pero deja perderme en pechos oscuros, arrullantes, acogedores, suspiradores. Deja la llegada de algún Monte Carlo. Deja más meses caer. Deja ser valiente. Deja ser libre. Deja regresar sin el morado.

...

2006-07-13T18:30:00.000-05:00

Malditos malviajes y negaciones... no tengo ganas de escribir nada.

Invasor de vidas

2006-07-07T14:43:00.000-05:00

Ayer me disfrazé de Alonso Manrique y sufrí del desprecio de la gente de Torremala. Todos creían que negaba la paternidad que Marta Ezquivel me achacaba con la mano en su barriga. Ayer me creí un presidiario novato en medio de una revuelta de reos, golpeado y manchado de sangre. Descalso en el lodo del patio de la penitenciaría. Ayer renuncié a mi empleo y decidí tomar unos tragos con mi mejor amiga vertiendo en sus oídos mis quejas y angustias. Ayer disfruté de las mieles de ir un 0.8% arriba de mi contrincante y lo amargo de un cierre en mi contra. He decidido impugnar y convoqué el sábado a todos mis simpatisantes en el Zócalo de la Cd. de México. Ayer me convertí en un investigador de Readder's Diggest en Canadá buscando cuál era la ciudad del mundo con gente más amable.

Mietras tenga ojos y oídos seguiré invadiendo vidas... juar juar juar.

De nada en realidad

2006-07-05T17:07:00.000-05:00

Influenciado por El Corazón de Piedra Verde de Salvador de Madariaga no puedo dejar de pensar en ciertas cosas... hubo un momento en el que no conocíamos lo que ahora nos es tan obvio.

El día en que muera y mis ojos se le escapen a este maldito/bendito cuerpo viajaré en el tiempo, en las épocas y en las mentes de los cuerpos que inocentemente caminen por donde valla mi recorrido. Necesito conocer el sentimiento de la total ignorancia de tantas cosas y la atribución de las conocidas a dioses independientes unos de otros. El creer cosas y que la vida a mi alrededor gire en torno de una fé inmensa que nos abraza a todos y nos une como pasajeros de un mismo bagón y no, como son las cosas que veo y siento, movido el mundo por el poder y la ambición del mismo.

Me impresiona la facultad humana de mirar siempre hacia adelante y aun dentro de lo que lo rodea, creer en "mañana".

Bajo la capa de lo social, bajo la capa de ropa, bajo la capa de costumbres y tradiciones, bajo mi egoísmo y aun bajo mí mismo soy humano.

Gracias a "quién sea" soy humano.

Maldita sea... soy humano.